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我看到一本书。印着你喜欢的书名。我很想跟谁说你喜欢这本书，可是没有，何必把你挂在嘴边？

 

我没有买。我想我是理智的。

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大概速度太慢了，所以大家等得太累，所以我不小心想到曾经吃了一小时的一碗面，如果你脾气很坏，如果你耐心有限，那让你等的一小时是不是不错的纪念？

 

他们说我变了我不想理，乱七八糟的绯闻我很配合，他们说有奇怪的氛围，表面跟内心，我也不想理，当你不断在我脑中闪过，我什么都不想管。

 

熨着衣服。不喜欢。很难。可是却很想帮你熨一熨衣服。不懂自己在想什么。很多东西，因为你，所以不一样。

 

突然想起，从开始到现在，发生的事，你没有对我说过一句对不起。没特别想过这件事，这个时候不懂为什么觉得自己应该计较一些。

 

其实也没什么。

 

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那天，我对你有一点想念。可是我没有浪费愿望许无谓的愿。是该给自己一个嘉许。

 

那天，我没有许愿。觉得自己拥有得够多了，最大的愿望是希望大家都开心。

 

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在那一个空间，不懂为什么你的样子会不停的闪过。

 

就不停的闪过。

 

可能我不能听别人唱周杰伦。

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我觉得好看的人穿衣服也很好看。一秒时间想到你，虽然你不比他好看。

 

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“这一种想见不敢见的伤痛……让我对你的思念越来越浓……我只能把你把你放在我心中……”

总是在不愿面对时倒头就睡，然而却也总时落得整夜的无法好眠；总是借口说逃避是为了走更长远的路，却也总是很明白自己在对自己撒谎。

 

我想我对你也有不诚实的地方，至少想念时不能说想念。朋友问我们都不联络吗……其实有点难答，至少我需要镇定的说“没有，不懂怎样联络”。有人说过分手后能再成为朋友的只有两种可能，一则没真正爱过；一则其中一方在默默承受面对另一方的痛。我不知道我们是什么，可是在很懦弱的时候，我其实很想自己可以对你有普通朋友的依赖。虽然这样不好，虽然普通朋友的标准可能会被我滥用。

 

可能是对文字的依恋，可能自己始终有点犯贱窝囊，不能贴部落格的天，想你很多很多。我若无其事；对朋友像普通唠叨的念着“我很想念你”，心还是没能获得释放。

 

踩着每个梯级，想你多少分……嚷着要个西藏男人，不知道你有没有力气背我走每个阶梯。你背过我，不上30秒。

 

每一个轮与轮之间的磨合，如果你在，我会不会比较有力量。你只会在前头等着笑我吧。

 

每一阵冷风，你大概只会要我自己照顾自己，你的手会不会比我还冷？

 

其实，应该感谢你没有让我很依赖……

 

“天空……划著长长的思念……”