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24年，多长？不懂……因为我只有21岁……
可是，爸爸妈妈把我养到21岁，应该是段蛮辛苦，很长的岁月吧？一个女人站在一个男人背后24年应该也很辛苦……没有多少女人愿意……没有多少男人值得……曾经，我认为她伟大……我以为他值得……
可是，这几天，我突然不懂这个男人是不是真的值得……
上街不能牵手……不能一起看戏……不能去人多的地方旅行……演唱会不能坐前排……不能听他肯定你……不能对外界说你爱他……甚至不能让爸爸安安心心的离开……就算这已经不是一个秘密……
20年前不公开，或许真的因为他是偶像派……可是，我更欣赏周杰伦为了侯佩岑向狗仔比中指……如果这个女人值得你这样保护她……why not？虽然我认为他不需要做到这样狠……虽然当时的不公开可能也是对她隐私的一种保护……可是后来也只是证明了她受到了更多的干扰……
20年后不公开，曾经我认为他是因为时间拖过了头，已经不懂该如何拆封，所以也只能这样拖着……所以某种层度上，觉得自己还能够明白……可是，如果是岳父的离世应该是个不错公开的良机，应该也能为自己形象加分……就算是偶像，我想所有人都会祝福……然而他还是选择了回避……
所以……我不懂了……是上了新闻头条……可是整个丧礼下来大伙儿疑神疑鬼的，对丧礼似乎不是一种尊敬……形象应该也是扣分的……何必那么辛苦？
可能……他真的有大家不懂的难言之隐……可是，如果今天，他站出来向大众说：“我岳父过世了……希望他好好的走……我会好好照顾她……也希望外界不要有太多的干扰……”
我会对他萧然起敬。可惜，他没有……
亲爱的偶像，我喜欢你……可是我不能明白你……
亲爱的偶像夫人，节哀顺便……
《享用我的姓》刘德华
“忘也忘不了的情，藏也藏不了的心，
爱与恨纠缠不清，泪水却来自无名，
是人间的宿命……
难也难承受的轻，甩也甩不掉的影，
老天不疼爱娉婷，狠狠掏空了心灵，
寂寞如影随形……
日落后纵使心里拥有一扇明镜，也只是能够看到一片混浊不清，
在那夜你天真无邪的心，被我深深的软禁，含着泪到天明。
天亮了我是不敢偷看你在泪凝，多害怕你的眼光永远不再晶莹，
泪水中包容了一切不幸，给我一切的叮咛，
我怎么不感应，为什么不感应？
纵然是每一张脸呈现都是狰狞，只有爱才能终止含泪直到天明，
有谁人能够比我了解你的心情，有谁人能够比我明白你的坚定？
多愿意把你在梦中唤醒，来实现你的憧憬陪伴你到天明，
只有你才有资格接受我的尊敬，只有你才有资格共享用我的姓，
当一切已显得有份有名，你会慢慢地相信，
我用尽我的心，填满了你的心。”
《如果我变成回忆》……每次听这首歌……就会想到很久以前木村拓栽和常盘贵子的《美丽人生》……
那一幕：常盘去世了……木村很平静的帮她化妆……以为可以这样平静的让她好好走……却在半途突然崩溃：为什么你的脸那么冷……
“如果我变成回忆，退出了这场生命，留下你错愕哭泣，我冰冷身体拥抱不了你……”
有一种切身的痛……可能我很认真的在看戏……
要帮自己离世的爱人化妆，需要有多大的信心？
要很镇定平静的看着他很久，需要多少勇气？
要让他安心所以忍着不哭泣，需要多少耐力？
如果死者有知觉，如果死者有知觉……
我想他会不舍得……
我想他会想叫你不要哭……
不对……
我想他会叫你哭了这次就不准再伤心……
我想他真的会恨自己……
如果有机会重来，他会更疼你一点……
如果没有机会，他会想有人可以陪你……否则他不会离开……只是你感觉得到吗？
累了，照惯例努力清醒着。
也照惯例想你了。
好怕一放心睡了，
心跳在梦中不听话的，
就停止了。
听着呼吸像浪潮拍动着，
越美丽越让我忐忑。
我还能珍惜什么，
如果我连自己的脉搏都难掌握。
如果我变成回忆，退出了这场生命，
留下你错愕哭泣，我冰冷身体拥抱不了你，
想到我让深爱的你，人海孤独旅行，
我会恨自己如此狠心。
如果我变成回忆，终于没那么幸运，
没机会白着头发，蹒跚牵着你看晚霞落尽。
漫长时光总有一天你会伤心痊愈，
若有人可以让他陪你。
我不怪你。
快乐什么时候会结束呢？
哪一刻是最后一刻？
想把你紧紧抱着，
可知你是我生命中的最舍不得。
如果我变成回忆，最怕我太不争气，
顽固地赖在空气，霸占你心里每一寸缝隙。
连累依然爱我的你，痛苦承受失去，
这样不公平，请你尽力，把我忘记。
我要快快写完这篇……很多事要做啊……可是有意没意看到之前的信息就很想写……大概一半也是因为心情不是很好……
很多时候，你惹我不开心却不懂是自己惹我不开心……可是听你似乎很不甘愿的说哄我……那种感觉跟别人说的还是不一样……甚至现在看回去我还是会觉得不一样……不喜欢犯贱的自己……
那天花了一点时间从第一篇看到第五十六篇……是浪费青春的事吧？不懂。很平静……忘了自己曾经的歇斯底里……忘了曾经的悸动……如果这段感情没什么地方让我进步，文笔大概有吧……
今天有三样东西想记载。
那天，坐在车后坐的朋友问说会不会介意他坐后坐。想起你因为我坐后坐而说我没礼貌，我只是觉得……坐在后面靠着你的感觉更好而已……
昨天排队付钱时看到adidas香水……忘了你用什么牌子，是gatsby吗？记不起来了……记得你将它喷在我身上，说：看你回家怎么交代……其实有点甜甜的氛围的……就算我瞪你，感觉应该还是开心的……
今晚u－转时看到一座古老的建筑……记起我们经过那栋废了的建筑……你拼命的要我想像恐怖的画面……记得你奸计得逞的得意笑脸……我才不信你自己不怕呢……你……会保护我吗？我会保护我自己……
突然想念你用时速20前进的开车速度……任性的要你控制在时速10……好难……^^
天秤和白羊会相互吸引吗？一笑而过……无聊的星座游戏……
很久很久以后，我大概还是会这样的想念你……只是一种习惯罢了……
“你身上有他的香水味……是你赐给的自卑……你要的爱太完美……我永远都学不会……”
很想说我是理性的人……可是……算了吧～我是感性多一点的……
效率和品质……我永远是效率慢的那一个……所以我选择后者……从来就不会轻易妥协……十分之挑剔……如果让你看到太差的自己，那是因为我效率低……如果我从来就不挑剔……那是因为我不在乎……
过程和结果……对不起……我很贪心……我……两个都要……
今天很累……可是跟佩雯毅勇出去买辩论营的东西后……不懂为什么……笑醒了……如果在课业上也那样……谁与争锋……可惜没有……
今天很累……麒霓说如果VT的editing搞不定就找我求救……我一点也不想理她……可是我记得前一天我们在很兴奋的讨论辩论营的mv……给了一堆还没接上来的idea……迫不及待想拍摄……落差好大……
今天很累……可是收到junior的信息……想到之前的几个小瓜……所以就写了这篇东西……当他们都说我们很努力……当他们都说我们很有心……当他们都说我们人很好……当他们都说我们的活动很ok……其实就有小小的感动……就有想做到更好的冲动……不管要用多少的时间来进步……努力肯定不会是错误……因为我始终相信，如果有努力过，成果就不会太差……
虽然会有“不只要尽力，是一定要做到”的固执……可是……其实只要大家尽了力……什么都无所谓……丢掉结果……Just enjoy～
万事跟着自己的步伐……慢慢来～（慢半拍的我有没有资格讲这句话？哈哈……）
各位一年生：来我们的辩论营吧～～保证值回票价……^^
“我们一起笑……我们一起闹……顛覆所有刻版记号……太青春真妙……太青春真好……活力是我榮耀写照……”
没关系……
不只一次对你说……
没关系……
我只对你说……
没关系……
是怜惜不是示弱……
没关系……
是体谅不要随意挥霍……
没关系……
想你不是故意对我冷落……
没关系……
如果我们都知道把握……
没关系……
虽然说服自己不容易做……
没关系……
既使最后只是擦肩而过……
“没关系……怎样都没关系……大不了不要在一起……”
总在夜深人静时独自回首……
那是不是一种生命的蹉跎……
有一种无力的执着……
侵蚀内心……不懂该如何解说……
冷漠是不是一种错……
越在乎越失措……
要突破却总是临阵逃脱……
心很空是种折磨……
脑很空是不得已的错……
声音颤抖……眼神闪躲……
不懂如何站稳脚步娓娓对你说……
想自由自在的活……
“不是要尽力，是一定要做到……”
这样的执着能不能明天再说？
“一天到晚游泳的鱼啊鱼……不停游……“
那么多人……只有你会静静的抱着我……让时间安静的过……所以在哪个时空……我以为你不同……我以为你懂我……那么一点……
那么多人……只有你会什么都不问……在短讯里用文字给我一个hug……在我需要你的时候……
而那一段深刻……你永远不懂……
所以每当有惶恐……总会有不小心想起你的时候……
每当不知所措……总会希望一些不需要言语的沟通……纵使别人的眼神安抚不了我……
然而时间来到这个时候……我已经失去找你的冲动……很久很久……
“而我知道我们曾天真的一起哭和笑……而我知道放开手但不知道怎么忘掉……而我知道你走了以后的每一分一秒……却还是这么难熬……”
一直都会有挣脱着起来的恐慌……
听得见内心的嘶吼……
想捉着什么……
却其实什么都没有……
那是种呐喊不出的惶恐……
心底的不安全感……
其实自己也不懂……
只是怔怔的让他走……
“害怕触碰的眼神变成叹息……像夜里的霓虹灯断断续续……天越黑越清晰……”
夜深人静……你在想着谁……我呢？
那天不小心看到了《不能说的秘密》……验证了你说过的……原来《蒲公英约定》的弦乐真的是出自那里……不懂音乐……一窍不通……所以之前根本没察觉过……喜欢《蒲公英约定》很久了……现在更喜欢了……
凌晨时分……回忆有点泛滥……你说过以前读书的时候总喜欢到那家店打包夜宵……你说会有冲动想把书带到那里温习……你问我觉得那里的气氛好不好？“嗯……”有点傻气的……你也是认真的人啊……现在的你……还是一样吗？
凌晨时分……你睡了吗？常常混得很迟……可是我不懂你原本的生活习惯是早睡还是晚睡……除了Saturday night fever……平时的你……应该也有很多事要做吧……所以你习惯迟睡？我不懂……
我不懂的东西应该还很多……应该也没有必要再懂……
有些词句有些深奥……我看不太明……她说他是被风带走的人……
所以我不断的推敲……被风带走是什么样的一个意思？
你是不是也是一个被风带走的人？在我的天空里……
如果你是被风带走的人……我会将思念小心的埋在土里……哪天……风也会带走思念……而我……从此获得释放……而你……可能会听得见我的想念……
“女人的情歌不需要谁来安慰……寂寞无所谓……再遇见你我依然那么绝对……宁愿再次心碎……也会选择勇敢面对……”
寂寞的时候想我……
不寂寞的时候呢？
伤心的时候想我……
不伤心的时候呢？
孤单的时候想我……
不孤单的时候呢？
真正的喜欢……
应该是……
很充实的时候觉得我会让你更充实……
开心的时候比伤心的时候更想我一起分享……
一群人的时候会很想我是其中一员……
对不起……
我要求有点高……
而你……
不及格……
“爱是没有人能了解的东西……爱是永恒的旋律……爱是欢笑泪珠飘落的过程……爱曾经是我也是你……”
跟你说我在疯狂的写blog……你说写一篇关于你……现在…很象在交功课……
你大我6岁……前些日子我还是认为你很年轻的……可是最近身边比我大的人都比你小……我又觉得你老了……呵呵……
你说工作不开心……很久很久以前就一直说……反正我也不太懂……每次都跟你说：反正生活就是这样，你就接受咯……你说不是那么简单……不懂怎样说……反正你也是会那种会想很多的人……我也懒惰理你……呵呵……听你抱怨算了……偶尔把故事人物换成笑话……希望你开心一点……
你说想去花店做兼职，顺便学手艺……嗯……有了小汶才会那么豁达吧……呵呵……不然你一定会为开门7件事烦恼多一点……你说你以后希望开花店……嗯……以后可不可以每天送我一支鲜花？我每次看到鲜花都好想买来插我家哦……可是现在很象是种不必要的花费……以后可不可以每天送一支鲜花给我？
你每次说我小时候咬你的故事……我听到很显了……可是我都不记得自己咬过你……以后你千万别咬我的孩子……
觉得你是打不死的蟑螂……可是又婆婆妈妈……哎……不懂啦……
蛮好依赖的人……有事情会想到你……呵呵……
记得你要背负家庭……很认真拼命的生活……
记得你帮我载一车的东西回家……记得你帮我搬家……
记得翠妮说我们家教很好……说话轻声细语……结果笑掉我们大牙……你是家里很吵的人排行榜前3名……家里轻声细语的，只有我好不好……呵呵……
记得敏敏收你做“很吵帮”的师妹……
不懂要写什么了……有点想念你……
喜欢我们年龄差很远……却能讲话的关系……
刚才提到你……因为equal的《窗外的雨下得好凶》……
“窗外的雨下得好凶……我好害怕前途迷蒙……一不小心怎能回头……凡事都得依靠自己的双手……“
曾经被丰厚的稿费吸引……想写一些故事投稿……可是后来不成章……稿……当然也没投成……看了《孔雀森林》后的一些想法……可是到最后我很象又在玩白羊和天秤的游戏了……
“马。”
“马代表自由。”
“狮子呢？”
“没有狮子啊。”
“那我选狮子好了……”
“没有狮子啊……”
“有啊。狮子只是不屑玩这些小游戏……所以我一定要选他……森林之王……”
“你刚选马……”
“我现在要选狮子……”
“狮子代表霸道……”
“好准……”
记得那天玩的心理测验。自己喜欢的就认为很准。这是心理测验的专利。而喜欢的也未必全是好的。有些在别人看来明明全是缺点，还是会固执的喜欢。说不上为什么，就是喜欢。非得要架个理由。我会认为如果大家都讨厌这缺点而他又偏偏属于自己的话，我也就只能喜欢了。如果连自己都讨厌，那他不是很可怜吗？
“你选什么……”
“羊……”
“为什么……”
“因为我是白羊座……”
“白羊座就要选羊吗？天秤座怎么办？”
“选秤啊……”
“没有秤啊……”
“还要再废吗？”
“说不过我了咧……”
“干吗那么好胜？”
为什么那么好胜？其实自己也想不通。其实也不觉得自己好胜，只是有些名堂给人灌久了很象就真的是这样了。因为有些事不肯让步……因为有些事觉得不该妥协……所以我很好胜。
又因为内心有个角落叫贪心虚荣……所以我很好胜。
故事只写到这里……原来其实更多是在讲自己……讲你眼里的自己……霸道、好胜……都是你说我的……应该其他人也在说吧……
这一篇……不会归类……应该还是会丢进你那里吧？
我忘了心理测验的题目……也忘了有什么选择……只记得孔雀跟马……
在想：如果是你……你会选什么？
在想：我是不是只看到了一个……却忘了旁边还有其他的……
在想：你会想听张震岳的什么歌……
在想：我的执着为什么那么飘渺……
“为何你不懂……只要有爱就有痛……有一天你会知道……人生没有我并不会不同……人生已经太匆匆……我好害怕总是泪眼朦胧……忘了我就没有用将往事留在风中……”
看了一场没有绚丽夺目的演唱会……虽然舞台效果做得不错……却有一丝丝的感动……突然期待听一场音乐会……没有呐喊……没有嘶吼……没有太多的言语……或许有小小的荧光在挥着……我们只是静静的听歌……张学友的……陈洁仪的……又或者纵观线的……
那是属于舞台的执着……那是对生命的一份坚持……音乐的专属魔力打进心坎……虽然音符数码我一个也看不懂……
张震嶽对我来说是特别的……他的歌很直接……没有多余的文采……可能涵养也缺了一点……可是喜欢他“这就是我”的感觉……打鼓没有打得特别帅……歌声没有跟其他三人很符合……却喜欢当中的contrast……喜欢《rock star》……期待《认输》也期待《ok》专辑里的每一首歌……可惜只唱了《再见》……
李宗盛……他的歌我说不出个所以然……就像人生我也解释不来……他的歌……对人生有所感悟的人才写得出吧……李宗盛……如果他不是李宗盛……而只是做吉他的老头……我也会为此感动到想哭吧……看他做吉他的画面……磨一磨……修一修……还是想说……一份执着……一种坚持……人生没有谁并不会有什么不同……
周华健……不是属于我年代的歌手吧？我很年轻……可是他的歌我很熟……他的声音轻轻的……轻描淡写……也有另一番意境……跟现场观众的互动可以感受他的一份心意……喜欢《亲爱的baby》……写给一个在四川地震中的一个妈妈用身体保护的小孩……“微风徐徐就是我说爱你”……
罗大佑……老实说……我不太懂他是谁……只懂他是很出名的作词作曲人……可是他的歌……原来我都懂……看他弹琴……我又要说：一份执着……一种坚持……不管有没有掌声……他不是在表演是在享受玩音乐……对我来说……很深刻的一幕……有些人心意就是那么不经意：本来要走回后台了，又跑回来跟乐手道谢鞠躬，挥手道别……片刻才又走回后台……《歌》和《风儿轻轻吹》……原来可以这么接：“当我死去的时候……亲爱的……你别为我唱悲伤的歌……我坟上不必安插蔷薇……也无需浓荫的柏树……让盖着我的青青的草歌……淋着雨也沾着露珠……风儿你在轻轻的吹……吹的那满院的花儿醉……风儿你要轻轻的吹……不要吹落了我的红蔷薇……”看出当中的奥妙了吗？
安哥的曲目是超感动的……《明天会更好、真心英雄、朋友、改变明天、亡命之徒》……可以不要结束吗？
“出发啦……不要问那路在哪……迎风向前是唯一的方法……出发啦……不想问那路在哪……运命哎呀……什么关卡……当车声隆隆……梦开始阵痛……它卷起了风……重新雕塑每个面孔……夜雾那么浓……开阔也汹涌……有一种预感……路的终点是迷宫……”
很怕看到让我有感触的东西……总是想太多……这点你最懂我……
跟你在一起的时候，我跟你说过“希望时间不要走”吗？我没有什么印像了……
你是我不顾一切也想在一起的人……而不顾一切的层度去到哪里……我不知道……
如果静静看你打机也是一种幸福……我是不是无可救药……
人都有一种贪婪……而你太害怕被捆绑……你说我总是失信……在你面前……我太擅长使坏……我想抱着你很久很久……
最近想你很多……生活不好过……你在可能会是种寄托……遇到问题想你会怎么说……相信你会给我指引不会错……
有没有一个时段属于你跟我……我将记忆倒柜却也只是徒劳无功……
没有包容……没有谅解……一切就这样随风而过……
忘了收集一个时段……你跟我……
没有以后……没有如果……我却找不到忘记你的借口……
“想哭想哭却逼着自己强忍眼泪……怕你的样子让泪水遮住看不清楚……想哭想哭想重温爱过的每一幕……回忆却模糊已变成一场悲伤的雾……”
爸爸是安静的人……我应该也不算多话……所以我们很少说话……可是有些东西不需要言语……他给的关心总是轻轻的……从来没对他说过……他的心意我都懂……虽然有时我也想跟你有说不完的话题……
妈妈蛮爱说话的……所以就算我不说话……我们还算有聊天……因为我会听她说话……外表坚强得像只老虎，内心脆弱得像只老鼠……嘴硬心软是她……她很疼我……我懂……
常常取笑妈妈跟爸爸是天作之合，老是说如果爸爸跟她一样吵那就没完没了……一定是一个吵一个静……
妈妈很凶，爸爸很温驯，可是不懂为什么我怕爸爸更多一点……如果他们两个吵架……我一定帮爸爸……因为记忆中他们每次吵架爸爸都是静静的……因为很象都是爸爸错？不过如果我帮爸爸，妈妈一定会很难过……所以我两个都不要理……打死一个再来找我……呵呵……^^……现在很豁达，可能吃老返童吧，现在的他们很象更恩爱……很象都不吵架了……以前他们吵架都不懂我多怕……^^
爸爸妈妈的关系很奇怪……两个人都会说两个人的不是……可是他很爱她……她很爱他……不懂为什么就是感觉得到……幸福是两个人的事……
爸爸做事慢条斯理……妈妈急性子……妈妈念念念，爸爸还是一样……当下不开心，现在想回去其实怪好笑的……
妈妈脾气坏……爸爸脾气好……可能对立的性格才能让他们相处22年……半辈子……
妈妈高调……爸爸低调……总算平衡了那么一些些……
我没有问过妈妈，爸爸怎样求婚，虽然我很好奇……可是我常常会跟朋友说：我爸爸很浪漫，以前他都有画画给我妈妈……神采飞扬……女生应该都会喜欢我爸爸……
爸爸跟妈妈说过：他后悔结婚，可是不后悔娶她……不懂为什么听妈妈说这句话，都有几分甜蜜的味道……
爸爸妈妈……我想多写些什么……可是有点累了……
很少回家……甚至有点厌倦自己的生活……朋友说我犯贱……星期三回家……今天又在吉隆坡了……其实有点很想念爸爸……妈妈在我身边……不懂为什么我还是会想念她……
我的家庭……从来没让我受过生活的苦……有人暗暗的关心我……有人很明显的疼我……不管任性还是倔强……不管坚强还是逞强……我会乖乖的……不让你们担心……这是我唯一可以给的承诺……既使有时我想使坏……
而更多一些……我希望可以给你们过很好的日子……就像你们给我的一样……其实我有点害怕自己办不到……
“生活的压力真大……爸爸妈妈多苦也撑起了一个家……我的一点点挫败……说历经沧桑仍微不足道啊……请给我多一点时间证明给你们看……请原谅我的能力有限再要努力啊……”
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