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情绪波动起伏蛮大……可能是我太年轻……我很怕很怕很怕离别……你应该懂……
望着电脑发呆很久……我忘了自己要做什么……其实从你第一次打来的时候我就已经六神无主了……我不懂应该给你什么回应……我什么话都不会说……
觉得自己是很不及格的朋友……
故作镇定……上网想找谁说却找不到真正可以guide我的人……幸好遇到维新……他没说什么……却会让人恢复状态一点……
我说我会back up你……却不敢把话说尽……因为我很象连自己都搞不好自己……只怕最后拖累你……
我说有事要说我会帮你……因为我真的不懂我可以做些什么……
后来你的信息让思绪沉沦……
不懂为什么有些人可以很理智……而我为什么只懂得哭……
我说可能也不是坏事至少他现在不会痛……
我说照顾你妈妈，照顾你自己……
我说……我就只说了这些……
我想你比我理智也坚强很多很多……我想你懂应该怎样做……
一切都会平息……
你要好好过……
她……
很特别的女生……
在他的心里……
他……
很普通的男生……
在她的眼里……
虽然普通……
可是她喜欢……
虽然特别……
他却没有特别的心动……
她一向喜欢特别……
却无法解释这次的例外……
他从来就喜欢普通……
偶尔还是抗拒不了她的特别……
回家路上的一篇突发起想……一开始并没想把他归类……可是写出来后却突然想到你……
你说过我特别得会让人疯掉……听你说话总会有很奇怪，不知所措的感觉……
如果别人问起你，我大概会说你是很普通的男生吧……普通到连缺点我都不会挑剔……
喜欢一个人的时候，我们都在找着彼此的共同点……因为一些小小的相似之处，可以开心很久……然而我们却忘了两个能合起来的东西根本是不可能一样的……
有些关于你的东西很想记录下来……不然很快我会忘记……
一、喜欢你教我开车……虽然只是一些小提醒……
二、喜欢将你驾驶座位调整去适合我高度的位置……像小孩试穿大人的鞋……不懂为什么这样的差距会让我有受保护的感觉……
三、喜欢你穿衬衫的样子……没有人穿衬衫穿得比你好看……截至目前为止……在我的眼里……
你很普通，我很特别……不一样的东西为什么接不起来……
因为在某个角落，你对我来说……还是特别的……
“从此我们两个世界……在灰色季节渐渐忘记你的一切……过几年……我在原点……“
解释不来的累……真的是身体很疲倦……不懂是不是该庆幸不是心累……可是连带关系也很多……要做的东西永远那么多……很想看的《纵观线》现在也没有心期待……
这是昨天写的东西……因为不想被负面情绪影响就丢在一旁了……
可是……现在不同啦～因为现在是Holiday Mood-ING……
应该是不懂天高地厚……这个突如其来的假期真的让我瞬间放松……心情真的突然变好……因为真的很累很累很累……这种心情应该很多人不能理解……
不过，因为没有真正感受到病毒的侵袭，环顾校园四周的状况，一厢情愿的认为这个假期很象是在制造惶恐……实际情况可能不是那么严重……是我天线太短吗？
管他呢……总之我很开心……^^
To do list还很长……不要被一时的兴奋冲昏头……我要好好利用这假期～～
元气元气～～
我没有用不完的精力，所以要有坚强的意志力～～
假期愉快～
“想要吹着口哨在树上唱歌……要像开往远方的火车……可以那么轻快的穿过山洞……大树上还很空……你要不要陪我……”
看了祭文，心情是很沉重的……对于家人那是一道疤，就算很久以后已经不痛了，他还是一直存在……可是对于我们呢？那是什么……2010年的7月16日我们会用什么样的形式悼念你？真相是不是已经大白？就算我们想不到任何你自行跳下楼的动机……可是欲加之罪，何患无辞？
皇委会终于成立，你逝世后的第几天……然而却又出现验尸庭的分权……死因跟盘问程序……系系相关的办案线索如何分权，我已经看不清当中的黑暗……
不对……办案的两方或许有很好的沟通系统，可以紧密联系……只是我不懂程序……
也可能这样能提高办案效率……可是不懂为何总觉得这个国家的效率很像只体现在消除什么上……
再观察一阵……
又似乎皇委会的成立只是抚慰民心的烟雾？
不对……若是真的……那就太可怕……你离去敲响的警钟……体制的败坏……权利的滥用……人权的飘渺……不应该让这一切成为云烟……
人死不能复生，可是要有价值……不应该无故牺牲……
2010年的7月16日……“是你……让我们正视人权……是你……改变了国家机构的机制……”明年今天……我们要用这种方式悼念你……
一路走好……让真相还原……
“明年今日……未见你一年……谁舍得改变离开你六十年……但愿能认得出你的子女……临别亦听得到你讲再见”
不喜欢很累的感觉……因为会想念你……
不喜欢想念你的感觉……因为我会不想理全世界……
不喜欢现在这种感觉……因为现在写部落格很象是在浪费我的时间……
常常有一种感慨……
不知道为什么那一群在我眼里是小孩的家伙可以把手牵得那么坚定……
当我觉得他们什么都没有的时候……
是不是因为什么都没有所以才可以那么不顾一切？
曾经我以为自己可以明白的……
曾经认为那是最纯最真的爱情……
而你……
是不是也曾经握我的手很紧很紧……
我忘了……
忘了什么……大概什么都忘了……连放手都没记得……
如果不够豁达就不要随便牵手……
“忘记你我做不到……不去天涯海角……在我身边就好……”
碾转写过50篇……可能是种诅咒……我要快点写到100篇……
碾转走过1年半……没有什么……我过得很好……可能有你我反而不好……
碾转走过2009年的5月20号……我没有失约，我没有在等你……因为再重来，我也不会想要……
最近几个话题都让我想起你……却没有对谁说起……过去让他过去……我并没有在欺骗自己……
想起你有点狡黠的笑容……我想我不会再经过那里……你也不会再出现在我车里……
想起你的名字……就只是轻轻的想起你那儿可以变来变去却有不同意思的名字……有些东西没有变……
想起你常吃的糖……我却买了不同的款式……
想起你会帮我添油……对我来说也是一种小幸福……
想起你说我唱歌需要练一练……可惜你的声音透过麦克风不比我好听……
第51篇……我很轻松的想起你……还是不太记得你的脸……其实还蛮想再见你一面……
“我们都接受……一定是彼此不够成熟……在爱情里分不了轻重……”
曾经很彷徨的时候找Gareth说过话……是有点代沟的……可是一直记得他说：路是自己走的……找可以合作的人一起做吧……
曾经有一段时间全神贯注，这席话有一定的作用……
最近发现自己越走越远了……上课为了毕业……有些东西很有趣我却没有多余的兴趣……不懂为什么竟然对自己说：2年后我会重新开始……在不一样的地方……前提是……我真的需要毕业……
其实我懂，如果我想做一件事，再累我都会坚持，可是我真的没有那份冲劲……在哪里……
其实我懂，如果我想做一件事，我会无怨无悔，可是我真的是得过且过……在哪里……
其实我懂，如果我想做一件事，我会竭尽所能，可是我真的只是在负我的责任……在哪里……
其实我懂，如果我想做一件事，我会有一些意见想法，可是我只是在配合大家……在哪里……
身边有很多很努力的人……而我不是……在这个圈子的人眼里……
“有时候……有时候……我会相信一切有尽头……相聚离开……都有时候……没有什么会永垂不朽……”
不知道自己是感性还是理性多一点……我注重感觉多过效率……却也很能接受很多问题……当我很积极的面对，很多时候我都觉得他并不是什么大问题……不要把问题复杂化是我一直秉持的概念……
可能我神经大条一些，很多事我都不会太在意，也不会去想太多，想跟大家一起的时候，我就去融入大家，既使静静的听，我也觉得是种快乐……想一个人的时候，我就管大家去死，你的世界不是我的……细心一点的人大概就会觉得我是我行我素的人吧……有人说我的问题是太有个性了……那么帅的形容词要我改……很难……
有时又觉得自己其实也不是那么粗枝大叶……我偿试去感觉大家的感觉……表达差一点……可是我真的明白……正在努力的学习怎样关心人……不喜欢太公式化的玩意儿……理性看问题，感性解决问题是我另外一个观念……很多事不介意……大家开心就好……
我并没有很想自己的家充满着辩论的气息……有时也想逃离那么一下下……可是却希望我的家可能是你们的避风港……很忙很疲倦的时候，至少有个“家”让你们回……有个地方让你们觉得自在……有人说我太热血……其实我很冷酷，却不小心被“情”字牵着……
可能我无法帮你解决问题，可是我会听你说话……
可能我的家很乱，可是不介意你们真的可以随时来……
可能下一秒我会讨厌辩论，可是绝对不是你们，因为你们是我的朋友……
又有朋友说过一句听起来怪感动的话：总会有牵挂让我们在一起……
朋友间总会有不经意的感动……我相信我们也有……
“阳光总在风雨后，乌云上有晴空……”
PS：蛮杂乱的一篇文章……
闭上眼睛数到三我大概就会睡着……
昨天犯贱没睡觉……
今天犯贱在学校呆了14小时……
走了……不懂几里路……（学校的笨巴士可以有双程路线吗？）
背着不懂装了什么神经病重的包包……
真怕肩膀负荷不了……（你说不喜欢帮女人提包包……）
闭上眼睛数到三我想不起你……
却想起了承诺……
你不许承诺……怕自己对我不够好……
你不许承诺……我想是为了大家好……
我不要承诺……以为只要你在就好……
我不要承诺……很怕习惯有你的好……
闭上眼睛数到三……
没有承诺……我随时可以逃跑……
没有承诺……你不需要向我报告……
没有承诺……没理由要你随传随到……
没有承诺……我却被你套牢……
我坚持不要的……在心盲的时候……
还是不小心……背叛了自己……
女人……有时想做谁的例外……
可是跟你走……其实我从来就不曾预见过未来……
“我爱你……是忠于自己……忠于爱情的信仰……我爱你……是来自灵魂……来自生命的力量……在遥远的地方……你是否一样……听见我的呼喊……爱是一种信仰……把你带回我的身旁～”
我轻轻踏步……
音乐的旋律在心里起舞……
我闻风起舞……
那条海岸线有我的脚步……
喜欢你笑容里的纯朴……
我领着你踏步……
你说你不喜欢慢舞……
你总要习惯我的艺术……
我用指尖向你邀舞……
原来手指也能跳街舞……
如果我们是音乐盒里的小人物……
那主人一定也能感受我们的小幸福……
“陪我跳支双人舞……”
你第一次向我邀舞……
一步两步……
好想为你编支舞……
我轻轻踩步……
每一步……
都有属于你的幸福……
而我开始懂得知足……
我轻轻踏步……
音乐的旋律在心里起舞……
有我……你是不是也满足？
“飞过人间的无常……才懂爱才是宝藏……不管世界变得怎么样……只要有你就会是天堂……”
一直有种信念……生命有种注定……
所以一直认为：路直直走就好，遇上什么就跨过去……所以我的人生并没有什么规划……我没想过什么……我认为生活……平平淡淡就好……
最近有点透不过气的麻木……而我似乎又想逃避些什么……一个星期……什么都不做……什么都不想……是我很小却很大的愿望……
不喜欢事情接踵而来的感觉……不喜欢所有事不给我思索空间为了赶而赶……不喜欢我还很模糊的时候规定我在某个时间点我需要完成什么……不喜欢这些东西逐渐变成我的功课我的工作而不再是我的兴趣……我并不喜欢这样的操作模式……什么都一样……和时间赛跑是种麻木……与其看着原本有的东西做出调整，为何不想出更好的东西……虽然当下我并不能给你具体的文词……
其实……我并不想成为你们期待中的我……我只想慢慢摸索……
喜欢自己一个人的想像空间……最近爱上一个人开车……沿途都舍不得合上眼睛，在别人的车上……
路原来是那么长……
原来一望无际不代表我不会到达……
原来呼啸而过的车子从来就不在我的记忆里……
原来云朵可以感觉会说话……而他们有给了我怎样的悸动……我不会形容……
原来乡间可以那么纯朴……
原来星空有时也感觉寂寥……我难免失落……那微微的满天星光……我总是很期待……
城市的灯光……再璀璨也不属于我……不懂为什么就是有点距离难以靠近……
然而所有的一切……我都用我的眼睛拍了下来……头脑容量不大……我想总有一天我会忘记今天这样的感受……然而我也相信哪一天的哪一朵云会给我另一番感受……
过去如果想走，我就不会刻意挽留……
现实如果不得不屈服，我还想保留一点点的浪漫……
我想一直记得我是谁……
“我们都是和自己赛跑的人……为了更好的明天拼命努力……前方没有终点……我们永不停息……”
我很努力的回想，有点难……在你面前，我是怎样的人……
习惯依赖，却假装独立……
习惯眷恋，却假装豁达……
习惯在意，却故作轻松……
时间过了很久……之前听不进去的话……我开始相信我跟你是有种距离的。有人曾经这样说：这个男生不错，却跟你不一样……很难亲近的感觉……我是容易亲近的人吗？我从来都不这样觉得。
文章断断续续的在写……这样的晚上……我在期待谁……
有点忙……有点茫……也有一点点盲……
很多事不是三言两语……很多事一言难尽……
听着……看着……哭着……笑着……生命的定律是不是就仅于如此……
陌生的人，别问我想要什么……从来就没有解答……
熟悉的人，别问我努力过什么……从来就没对谁提起过……
什么事都一样……而我并不喜欢对任何人做任何解释……
乱七八糟的晚上……写着散散的文章……如果我有什么奢望……大概就只是你的拥抱……
这样的晚上……我没有期待谁……但能不能容许我说一句：好想见你……
PS：而所有发生过的事都因为我太想见你……而现在我的心在冷笑……
“爱情原来的开始是陪伴……但我也渐渐地遗忘……当时是怎样有人陪伴……
我一个人吃饭旅行(到处)走走停停……也一个人看书写信自己对话谈心……
只是心又飘到了哪里……就连自己看也看不清……我想我不仅仅是失去你……”
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