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我真的超不想回去吉隆坡……就算头脑生西瓜还是喜欢赖在家……虽然我不觉得木薯聪明……可是西瓜感觉就是比较笨……
三更半夜不睡觉……恕我语无伦次……
昨天睡觉前用了两三小时看完《爱而兰咖啡》……不懂这样的速度是快还是慢……对书，喜欢是喜欢……看久了……蔡智恒很像也没什么变化的感觉……
今天看九把刀的《大哥大》……有点看不下去……闷闭了……故事也拖太久了吧……看到现在（应该超过一半）还看不到重点……都市恐怖系列之前看了本《异梦》……两本故事的紧凑感差太远了……失望啊……
有时看书也不懂自己看到哪里去……看过了还是没办法讲故事情节……很像没动过那本书……有时连结局也记不起来……头脑真的生西瓜了……我要重看《射雕》……
3点了……我也不懂自己为什么那么精神……见鬼了……
矛盾矛盾……希望时间过快点……明天妈妈就回来了……希望时间过慢点……想到星期五要早早开车去波德申……我就很懒惰啊……而且这几天都睡到十二点……都不懂醒得来吗……而且潜意识里应该醒不来……因为我实在太不想回去了啦……
想到传承营……嗯……我可以不要玩跑站之类什么的游戏吗？我老了……过了跑camp的年龄了啦……我可以去睡觉吃饭看书聊天上网就好了吗？联络感情不一定要玩激烈的游戏的……玩《天使与魔鬼》或者《请你跟我这样做》就很好了……突然想到应该还会有营舞……我的天……我要去撞墙了……
还是没有睡意……L
“曾经狂奔，舞蹈，贪婪的说话，随着冷的湿的心，腐化。”
雨。很大很大。西装笔挺却像遗漏了什么，孤独的站在露天广场任由雨水穿过自己。
世界大概都忘了他的存在……谁在乎？
透明的伞挡住了风雨，看着雨滴打在伞上，身体再不用接受任何侵袭。一个陌生女孩，在他的右边，左手撑着伞，没有言语，侧脸给他一个微笑表情。
就这样站着。他们两个。
雨停了。女孩走了。两个人始终没有交流，连寒暄也省上了。
。。。。。。。。
雨。绵绵细雨。西装笔挺却多了苍凉，手里捧着女孩的遗像任由雨水模糊泪水。
世界记得她曾经的存在……至少他在意。
。。。。。。。。
那是第二次相遇，还是雨天，依然穿着西装，手里拎着公事包。
对街的巴士车站，陌生又熟悉的身影，左手撑着透明的伞。不懂为什么，他很自然的躲进她的伞下，这一次他站在她的右边，想要说些什么，目光却停留在她左手腕的针孔上。
女孩朝他笑一笑。换了只手撑伞，不想他淋湿了吧？心地善良的女孩……还是给了他微笑侧脸。
。。。。。。。。
第三次相遇，天还下着雨，只是这一次，他没有拘紧的西装；女孩没有撑伞，大概没有人会在巴士上撑伞。
还是很自然的坐到她身旁的座位，今天女孩看起来有些苍白，他又不自觉地注意起她左手腕上的针孔。回过神，她给他的……还是一贯的微笑侧脸。
。。。。。。。。
路很长很长，女孩大概睡着了吧，靠在他肩上。粗枝大叶，几响，才察觉其中的不对劲。
唤不醒的女孩，医院的那条走廊，第一次，他真正看她的脸，眉目清秀却有种洒脱坚毅。急症室的那条布帘，将他挡在门外，非亲非故，他对她却有说不上的莫名担心。
。。。。。。。。
往后的日子，更多时间在医院。
不下雨的天，任由阳光透进病房，他和她咬着同一颗苹果。那是多么无聊的游戏，他硬是将嘴里的葡萄塞进她的嘴。玩闹着，他忘了她是病人。
下雨的夜，她半哄半骗将他拐上病床，挤进同一个被窝里，抱着她，哄她入睡，她总是给他幸福笑脸，他却只能背着她，黯然心碎。
亲吻着她的额头，多少个夜，他陪她入睡，而自己却不能够好睡。如果一个晚上的睡眠能换她一天的生命，他愿意。
忘了是哪一个雨天，她从医院落跑，撑起那把透明的伞在公司门口等他。不是不开心，只是气她不顾自己多一些。别扭，他拗不过她，放纵她的任性。
那一晚，他只想疼她多一些。
雨下了整个晚上，她将自己完全缩进他怀里，很温暖却也很心酸。那一个早上，还是下着丝丝细雨，回医院的路上，他们看见了彩虹，第一次也是最后一次，一起看彩虹。
他在她身旁，熟悉的微笑侧脸。
。。。。。。。。
雨。绵绵细雨。
“等不到日落，你藏起失落。
雨慢慢飘落，泪轻轻滑落。
那个雨天，我说爱你一遍又一遍。
那个雨天，我静静的注视你的脸。
那个雨天，我将你的小手紧紧牵。
那个雨天，我唤你千遍万遍……
熟悉的角落，我们的部落。
雨慢慢飘落，泪静静滑落。
又是雨天，你说想我一遍又一遍。
又是雨天，你让我轻轻吻你的脸。
又是雨天，你将头贴进我的胸前。
又是雨天，你说记得收起对你的思念……
要我怎么不再对你想念……
那个雨天，你说想我一遍又一遍。
那个雨天，我紧紧将你的小手牵。
那个雨天，你将头贴进我的胸前。
那个雨天，我唤你千遍万遍……
能不能请你说声卑微的再见……”
PS： 这样的文章，你们……想象得到画面吗？
这样的词，算词吗？开场的4句很别扭。
这样的文章，配上这样的词，还噢给吗？
我觉得：词蛮烂的。文章有点不通顺的。
可是整体感觉……自己还蛮喜欢的。^^
“每次醒来都怕你不在，每次都想挣脱你醒来，而你终于将我放开，我会在原地徘徊……”
总是在不经意间多认识一些人一些些……然而每次听到的都不是什么开心的故事……他们是避重就轻哈哈带过……还是真的没什么……我没办法懂……如果这些事发生在我身上，我也能这样坚强坦然吗？我不知道，我祈祷不要发生在任何人身上，我承受不起，也没办法看别人去承受……
总是在不经意间发现自己勇敢了一些些……却始终犯贱了一点点……因为谁……我点击了谁……任由谁跟谁的画面在我眼前一幕幕扫过……没有深刻的感觉不代表没有感觉……而今晚的我……却不想将这些心情写入那一个专属篇幅里……没有能力担当所以自讨苦吃……我只是个局外人……
最近删了几个篇章……会不会有一天……一篇一篇……我将谁删除……今晚……我有这样的冲动……可是有冲动不代表有勇气……
昨天有点特别想念谁……因为一些事……然而为什么昨天听了觉得心痛心烦激动的事……今天再听一遍……我竟然是如此的平静？这难道就叫做心冷？还是大家的冷淡让我也把事情当作别人的事了？有时候……我觉得我的家庭很复杂……
“做你的外套……拥抱着却不被拥抱……我是谁你知不知道……怎能随便穿上又换掉……”
一个人的夏天……
两个人的星期天……
我靠在你身边……
细数幸福点点……
你煮的那碗意大利面……
你送的那条心锥项链……
你小心翼翼帮我把指甲剪……
你的大腿是我的枕头垫……
我们之间毋需叫人称羡……
你也毋需将戒指套上我指间……
与你的专属记忆早已扣入我心弦……
多少年……
你依然将我的手紧紧牵……
多少年……
我们依然学不会将甜蜜收敛……
你说大概我们前世彼此相欠……
才换来今天的幸福画面……
不怕你厌倦将你海扁一遍……
债事多一件……
确保我们下一世能再相见……
电视里播着谁的影片……
抢不了屋里的幸福光线……
“你大大的勇敢保护着我……我小小的关怀喋喋不休……感谢我们一起走了那么久……”
今天情人节……
走在那幸福的街……
我带寂寞出街……
女孩手捧玫瑰幸福笑魇……
而我……
用向日葵为你悼唁……
那天情人节……
走在这幸福的街……
我带快乐出街……
女孩问我需不需要玫瑰……
问她……
我和你的暧昧是否明显……
那天情人节……
走在很幸福的街……
我带你的小手出街……
女孩问我为何没有玫瑰……
傻瓜……
她怎懂你喜欢向日葵……
那天情人节……
走在更幸福的街……
我带着你的依偎出街……
女孩问我送了几枝玫瑰……
笨蛋……
我们的家早已播种了玫瑰……
还有你爱的向日葵……
那天情人节……
我没有出街……
让眼泪陪我过夜……
女孩问我需不需要为你换枝玫瑰……
不用……
土里的玫瑰我想能让你安睡……
想你的向日葵陪我入睡……
那天情人节……
给你的第一支玫瑰……
苍凉之外没有任何珍贵……
那天情人节……
给你最后一支玫瑰……
不舍你要我怎么描绘……
心也灰……
泪也坠……
为何换不回你一声再会……
今天情人节……
如果只能这样回味……
愿来生我们能再相会……
“我知道今天会是情人节……不是第一次听你说永远……泪水还是涌成温泉……”
Do you know that,
I am trying to be a better person from day to day…
Do you realize that,
I am trying to be the tougher one by times to times…
Though,
There is sometimes, I get lost…
There is sometimes, I find no way out…
There is sometimes, I excusing myself and wish you will be around…
Yet,
There is only sometimes…
And,
There are most of the times,
I do try with a belief…
I do get my compass,
I do find my way back,
And I ,
Will never be your backpack,
Always and always…
“Belief makes things true…things like you, you and I…Tonight you arrested my mind…”
不知道为什么今天有点想念你……没有难过的事特别想你在身边……也没有什么开心的事想跟你分享……就只是轻轻的想念你……
淡淡的想念……单纯的想念……没有特别的想法……很像突然懂了几个月前听来的道理……想念一个人之所以会痛苦是因为你想占有他……不置可否……潜意识里我的确想占有你……而今天的我……并没有想占有你……
想你……想现在的你在做些什么……想最近的你过得好不好……想你是不是也还没睡……想你熬夜的天买了什么食物存货……
想你……静静的想你……
如果一段感情会让人成长……大概今天的我真的长大了吧……没有难过……一个人看我的无奈错过……下一次……不知道会不会学乖……霸道蛮横如果从此不再有……我还是我吗？
今天……不知道为什么就是有点想念你……
“你现在还好吗……是否过着你想要的生活……我不能为你做到的是不是你已拥有……你现在还好吗……是否还是那么苦苦执着……有没有人让你真正的快乐……”
从考试症候群走到考试冲锋阵线……忘了上了大学第几次没动书就上考场……大学大概少了鞭策我读书的一群人……不管是这里的朋友还是讲师……都没有让我有一定要用功否则会辜负他们的感觉……
月亮会丢一堆练习叫我做……外加几句“你没问题的啦”……很多人会向我借我功课……很怕大家不明白然后我尽力解释……遇上几个很好的老师……听课练习温习就没什么大问题……
翠妮叫我不要忘记读书……这句话从他口中说出太没有说服力……没有人会问我功课……遇上几个不在状况的“嗯……好问题……”变成我的解答……没有好的讲师……不懂他们怎样可以把课上得那么闷……
大概这就是大学生活吧……不知道这学期学校会不会寄成绩回去？无所谓……买两罐“惊风掺”给阿姨，然后爸爸妈妈……然后附上两句：“哎呀……我都没读书的……这样已经很厉害了……”
真想快点考完试回家去……我已经5个星期没回家了……快疯了……
讨人厌的考试时间表老是跟我做对……害我没得出门……害我出门要赶回来……害我没得参加女人40、30、20聚会……（有人虚报年龄……很像接近50了……哈哈……原来我们年龄差酱远的）恨啊……
戏剧终于搞定……谢天谢地……谢谢所有为它没日没夜的人……我们团队精神强过其他人……谢谢你你你你你你你你你你你你……你们……除了Megat……所有不完美让我们说服自己将它诠释成缺陷美……下次做更好的……下学期再冲刺……
我的债主很像感觉不到我在考试……那天才跟他说13号开始考……才过两天就问我“你考完试了啊？！做么这样轻松？！”“没有啊……刚做完功课……现在很得空了……”“我看你是有问题……”对……我要搬家了……你可以来我家混……可是离莹莹家很远……
对对对……我要搬家了……真开心……不用再在这鬼地方被猫吓！！这绝对是我想搬出去的十大理由之一……我要有自己小小的房间了……我要买下整间IKEA……很简单很漂亮可是做么这样贵？！我没钱啊……换个愿望……我要一个会设计家具制造家具的男人……
三姨出院了……我很想回家了……快点24号……
不知道要不要假假读下种族和谐……真怕没读我会变成不懂“感恩”……
“我是一个爱的牧羊人……寻找一个爱我的人……就算世界笑我多愚蠢……我也不能乱了分寸……我很累……我不肯睡……我很虔诚……天保佑我……遇见幸运的神……”
不喜欢烦人的说话声……
会让我有窒息的感觉……
不知道自己是不是安静的人……
可是我……
不太喜欢说话……
也不太喜欢爱说话的人……
更不喜欢刺耳尖锐的声音……
两个人在一起……
享受安静却不尴尬的氛围……
单纯的感觉对方的存在……
这样的相处方式给我最大的力量……
可惜太多人不懂……
一群人在一起……
静静听大家说话是我的专利……
开心的时候符合两句……
更多时候……
我习惯聆听……
不知道这样的我……
是不是叫做不会表达？
听说我静静的时候很优雅……
听说我不说话的时候可以用“酷”字来形容……
谢谢……我当是称赞……
不过也听说“他x的……你可以不要那么嚣张吗……”
对不起……
我只是懒惰说话……
不想说话……
也可能是你让我没有说话的欲望……
不喜欢在做东西时说话……
也没有办法在吵杂的环境里做东西……
太容易被影响……
所以唯有一个人的时候我才能做事……
一个人……
思路清晰一点……
这样的性格……
大概又有很多人不能理解……
一个人的时候集中力强一些……
一个人的时候需要面对的人事物少一些……
逃避也好……不懂面对也罢……
我只是想安静的做好每一件事……
我知道实在有太多不足处……
我知道关键时候别太挑……
我知道明天还有考试……
我知道自己太不会做决定……
我知道自己担心的很多很多……
可是我不知道……
我故作轻松不加理会……
这场戏演得好不好……
“当人心变成市场……当市场变成战场……战场埋葬多少理想……”
静静的让时间溜走……
静静的我一个人走……
别问我为什么让心悬空……
只想思绪不要随意摆动……
伪装的笑容……
嘴角淡淡的抽动……
别说你永远不懂……
我强颜欢笑是为了让谁的心跳动……
月台上的那个钟……
记录的何止是误点的每一分钟……
谁和谁的人散曲终……
如果我还记得那一秒钟……
能不能别问我何时剧终……
我不是无理取闹的人种……
只是你从来不懂就掉头走……
静静的看着你走……
没有挽留让你远走……
阻止记忆游走……
放纵眼泪让灵魂出走……
如果你都懂……
为何依然丢下我一个人走……
你说过只要看着你眼睛直走……
慢慢调整步伐让我们一起走……
回忆还在陪着我走……
只是我无法假装懵懂……
你背影的坚决远超你眼神的温柔……
如果你都不懂……
凭什么要我一个人也要快乐的走……
静静的我一个人走……
静静的我让时间溜走……
从此我一个人走……
从此我快乐的走……
抹不掉你的温柔……
还想你陪我走……
这样的感觉太让人惶恐……
我一个人走……
一个人潇洒的走……
“没有泪水……没有煎熬……再也没有人让我吃不下睡不着……心碎了……我还炫耀……”
头痛难奈……脊椎骨酸痛……不行……不能睡……13号要下马六甲……13号要考试……所以今天一定要撑下去……
咖啡效应在发酵……贪爽喝了咖啡确实是错误的决定……肚子很饿……头很痛……思绪无法集中……
刚刚回到宿舍收到一封memo……叫我不懂去见谁……有种不详的预感……我做错事了吗？好恐怖……说服自己可能不是什么坏事……可是悲观本性还是在担心……不想惹什么麻烦啊……在宿舍的最后两个星期……L……即来之，则安之……很讨厌不留原因的memo……只叫我马上去见他……没写地点、留言时间……乱七八糟……干吗扰乱我的思绪？
很累……翠妮玩着我的NICI……突然觉得这只狮子很陌生……很久很久没理他了……我到底在忙什么？
有时候觉得自己像是被朋友宠坏的小孩……很像有什么问题都能向大家撒娇一番……有时候听他们念两句也是一种安慰……其实我很讨厌撒娇的人……其实我实在无法接受自己的声音是“喋喋”的……一直以来……我以为自己很独立……我以为自己方向感很强……可是不懂从什么时候开始，我不再学认路……不懂什么时候开始，我学会依赖……而我真的很庆幸我的生命有这一群人在陪我走……
如果有朋友只因为我一封“我很想睡觉，帮我做功课”的信息……就二话不说：你寄来我帮你做。虽然这不太好，可是心里就是有些感动……你能了解吗？当不只一个人跟我那么说的时候……
如果有朋友只因为我一封无病呻吟“很累”的信息……就叫我丢掉手上的东西叫我过去他们那儿混两天……懂吗？你们在纵容我的脆弱……
如果有朋友明明不关事却在静静或吵吵的陪我熬夜……时时提醒我不能睡的时候……比我自己更会鞭策自己……知道吗？你们让我依赖性更强了……
如果有朋友旁观者清比我更了解自己……对我的那一份理解……其实你们又在宠我了……
刚看到一小段文字……
“真正的朋友不是无话不聊……而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬……”
我的头脑出现了你、你、你、你、你……的样子……
今晚突然的百感交集……你们能明白吗？
“在迷乱的台北流浪……寻找一个幻想……突然很渴望在我身上……找到你要的靠岸……”
PS: 写得有点乱……
有点要不得，这种时间在写blog……就想随便写写……
终于写完稿了……又超过预定呈稿时间……吐血……我可以不要酱罗嗦吗？！
昨晚两个女人在我房间混……信誓坦坦说要做好报告……结果倒台持续是：上楼梯的排法……
第三天了……在只想躺一下下的情况下直接不省人事……不可以……以后没有做好东西就不可以放纵自己……（嗯……看看就好……应该不太可能实现……）
这几天很多人要给我看东西……要拿东西给我……问：你几点在宿舍？回答了几次，才发现原来我的时间是密密麻麻的……“哇……你很忙……”是这样吗？不太懂……我感觉得到压力却感觉不到自己的忙碌……为什么？
这几天听一些故事……很难相信自己可以跟90年代的人没有什么代沟的……认识几年……第一次觉得你像小孩……其实你心里早就已经有答案了……“像个迷路的小孩找到回家的路……”这边也适用吧……没有对错……小心处理好就没事……
有人说他不开心……嗯……其实我不懂怎样关心人……而且像你那么复杂的人……如果连你也不懂自己……我哪里可能搞得懂……不开心就做让自己开心的事……想讲又不怕跟我这88年的有代沟被我气死的话，我会静静听……你帮我骂一句脏话，我听你说两句话……
刚知道13号是晚上才考试……我的时间又被绑着了……啊……讨厌……我很讨厌要赶回来的感觉……
听说KALUI多了很多小猫……我不要……我不要……我不要……很恐怖啊……
很像还有一件事要记录的……闪一下又忘记了……算了……
废话讲完……
要出门……就乖乖做功课……
“走过闪躲的念头……昨天的愧疚又沾了衣袖……”
昨天看到梁佑诚……因为朋友帽子的一些小话题……你在我头脑闪过一秒……
没有涟漪的一秒……就只是想到你讲过的话罢了……
“懂做么我今天戴帽子吗？”
“因为你来不及梳头咯……”
“你戴看……”
现在像个灵魂在叙述什么……真的没有什么感觉……
这几天谁的离世，谁的部落格，又让我在想，其实我应该庆幸你还好好的活着……
这几天大家都在谈关心，其实又让我在想，除了对你要求特别多之外，对其他人要求是很低的……人家关心你肯定你批评你……都是bonus……
我常说我不喜欢别人太关心我……有时是种负担……对我而言……因为谁对我好……我不愿意去辜负谁……就很怕不能成为他们心里所期待的那个人……慢慢我迷失了自己……
回到原点……想我和你的关系……一开始向往的简单……可是最后为什么又变成不可理喻的诸多要求？
每个人都说我简单直接……可是为什么在你面前……我会是那么复杂拐弯抹角……
理智下来之后……我开始相信……曾经……我真的让你很压力……
“我不后悔我曾爱过……只是天涯从此寂寞……远去的渡口……彼岸的灯火……人在河流只需漂泊……我不后悔被你爱过……只是不能爱到最后……短暂的幸福拥有就足够……要舍得就会快乐……”
我又被投诉了……
已经不是第一次了……
被说人家跟我说话我不理人……
其实一开始……
这一篇……
我是想说……
如果你跟我说话，我没理你……
一、我没听到……
二、我在认真的做着一件事时，基本上我是不会理任何人的……连男朋友也一样……
三、我荷尔蒙失调，心情不好……当下就只是不想讲话……是我的问题……不关你的事……
不懂还有什么原因……
哎呀……
总之有时候真的只是我不想讲话……
大家不要这样敏感……
其实很懒惰澄清这些东西，一直认为懂我的人会懂……
不懂的人就算了吧……
然后……
重新仔细看了一些东西……
我觉得我很无辜咧……
我要伸冤……
我要伸冤……
我要伸冤……
当时的情况又不是这样……
我的想法又不是这样……
上文不接下文……
每一句我都想反驳……
明明就是借题发挥……
还错误比喻……
啊……
抓狂……
我很不爽……
我要伸冤……
“我我我我我我我我……我的精武出手无人能躲……”
今天心情有点灰……
一些话听起来是那么的刺耳……
像麒霓说的……
一句话说出来，有没有想过别人的感受……
是我们不够有心吗？
是不是做过什么事都要说出来……
算我太敏感……
就这样……
今天很不顺利啊……
要求文新换了讨论时间……
不懂有没有对他造成很多麻烦……
不好意思……
有点后悔答应上循人……
不懂自己应付得来吗……
当初因为黄翠妮一句要挨一起挨……
不顾一切的冲动……
我忘了我要做的功课比她多……
我不懂那句话是不是不经意……
就算他只是想发发牢骚……
可是老实说我有被影响到……
本来写着稿……
顿时不想写……
没事……
是我太容易被影响……
很想回家……
照局势来看……
13号前没办法回去……
我想回家……
不是想家……
虽然看到阿姨应该也是跟平常没什么两样……
可是我就是想回去……
这种心情是不是太难理解……
在图书馆时，娜娜发信息来说电池charge不到……
还说很像坏了……
我只差没晕去……
叫他试装进相机怎么样……
不对……
相机在我房……
叫他打给En.Din问有没有spare battery……
不懂他有没有打……
从图书馆赶回来讨论BBI……
头脑想着相机……
王八maxis……
找不到娜娜……
想上楼直敲她房……
两只猫在楼梯口瞪着我……
下楼……
无功而返……
想大骂maxis……
为什么猫要欺负我？！
明天BBI negotiation test……
随便拿个题目在那里练习……
咦咦啊啊的……
明天怎样即场negotiate?
MUET考试运气好绝对是我的错……
多么不长进的想法……
明天要交SDL……
撞墙算了……
那个死人maxis……
一直发不出信息……
联络不到娜娜……
我要疯了……
不懂电池的生死存亡……
晚上怎么拍摄？！
吞下一个汉堡……
最近吃东西很快了……
有东西让胃蠕动就好……
否则胃痛费事……
1930到FBMK巴士站……
要拍Rapid……
电池罢工……
赢了……
整颗电池直接松掉……
又赢了……
相机完全吃不到电……
再赢一次……
按着……
电量不足的显示闪两秒直接关机……
没人可以跟你比……
看着第一辆Rapid跑掉……
没关系……
有下一辆……
试电池……
打给Bryan……没人听……
试电池……
打给Soon Seng……
试电池……
他们的相机是SONY的……
很好……
我们相机的名字叫PANASONIC……
没关系……
跑去En.Din房间找人……
斑马线还被不懂哪个瞎眼又飞很快的笨蛋hon……
马来西亚人可以懂事一点吗？！
他×的……
很好……
En.Din去拜神了……
打给Bryan……
借相机……
娜娜跟Yau Weng回去拿……
看着第二辆Rapid跑掉……
相机还没运过来……
没有……
我没有想哭……
时间指着2030……
相机运到……
很好……
不熟悉的事物……
研究……
灯光比我们那台好太多了……
心理不平衡……
拍……
CUT……
“刚刚一辆Rapid经过……没有载人的意思……”
时间2100……
女主角九点半有讨论……
没有……
我没有很想哭……
“一文，有没有别的方法？”
“用UPM巴士不可以咩？！”
“搭Akademik啦……”
“不然去回CIMB拍他一个人去回那个地方？”
“上metro?”
没有……
我没有很想哭……
“下一辆是什么巴士就上什么巴士……”
这是我的回答……
后来又决定去CIMB……
换地方等……
等Akademik……
没有巴士……
“上普通巴士不可以咩？”
“嗯……下一辆什么巴士就上什么巴士……”
等……
没有巴士……
Rapid突然在对面经过……
冲过去对面拦巴士……
炜婷：“我看不到路……”
我：“你们小心慢慢走……我先去拦……”
我：“tunggu sekejap啊……”
幸好巴士司机很亲切……
超紧张的……
跑到blur还要拍炜婷上巴士……
紧张……
哇……
巴士超晃的……
娜娜的镜头根本是在攀山越岭……
花了2个半小时真正拍摄只需5分钟……
很好……
拍到就好……
赶回宿舍……
Video Conference……
礼堂没得用……
长桌多人……
全世界上不到网……
巧丽一直在旁边“很想哭啊……”
没有……
我没有想哭……
最后我上到了……
5个人挤一台电脑……
很好……
解决一样功课就好……
阴天不代表会下雨……
“我要控制我自己……不会让谁看见我哭泣……”
拍摄工作进行到第几天……我已经记不清……
本来想写《我的拍摄日记之李安不是一天熬出来的》的篇幅……
可是太懒了……
不知道这样做值不值得……
不知道效果出来是怎样……
如果你问我成果重要吗……
老实说，这件事……
我觉得很重要……
当然我懂这次是第一次……
当然我懂会有很多缺陷……
当然不可能完美……
可就是避免不了自己的吹毛求疵……
其实我在想……
故事会不会太平淡没高潮了……
如果用了那么多时间却不那么理想……
我会很气自己……
剧本改了又改……
为了配合角色……
因为演员很难找……
因为地方借不到……
因为我们不太会捉镜头……
演员要重拍再重拍……
因为我们只有一架机却要剪接不同的角度……
跟演员说：
你要给这样这样的感觉……
你要给这样这样的表情……
你要这样这样演……
可是你要我演，我又演不出哦……
所以我也不懂怎样……
时间紧迫……
有什么问题就解决什么问题……
就是这样了……
真的要谢谢凌锋和炜婷……
很认真很配合……
工作人员太少……
你们还要帮忙搬东西……
要考试了……
你们还这样帮忙……
看到炜婷很累的样子……
还蛮心疼的……
看到凌锋要帮我们搬重物……
不好意思我们剧组唯一的男生没有在……
有些谢谢真的不懂怎样说……
谢谢……
给所有工作人员，男女主角外加咖里啡……
给所有借我们场地拍摄的人……
我要看多点电影……
找多点资料……
我要勤劳一点……
哎……
“I believe in angels…When the time is right for me…I cross the stream…I have a dream…”
我要疯了！
那个死人充电器！！！！
真想把我毕生学会的脏话通通骂出！！！！！
借人东西不会借好一点的啊！！！！
脾气虽然很坏！可是我已经很有耐心了！！
有谁是六点半充电充到九点半还在调的！！！！
为什么非得挑战我的极限不可？！！
明明摆好了充充充下他不爽就sot掉！
Sot掉就算了！
本小姐好心慢慢摆过……
听话了半小时又在sot！
以为满电了，放进相机……
他×的！！
一半电都不到！！
不用紧……
姐姐鼓吹爱的教育的……
可是……
他×的！！
怎样摆都错！！
一放手就吃不到电！！
胶纸胶带塞纸给他紧……
横摆直摆斜摆……
桌子椅子地上……
什么招都出了！！
不听话就是不听话！！
听话一下会怎样？！
嚣张个什么头？！
小心我一拳给你！！！
他×的！
现在一手拿着充电器一边打字！！
他还没充好电我就已经被sot死了！
为什么一定要我暴粗？！
有人讲：你要想你没有这个东西你就完全没得用了……所以要静下心好好调……
你是圣人……如果你搞了几小时还有这种心情……
很多人看了msn title问：你的laptop有问题啊？
我的laptop笨……
也没有这个东西笨！！
真的是他×的！
我的手麻了！！
“现在的我不再当这种笨女人……”
有时候，静静的，也不知道自己要些什么……
有时候，匆匆的，却不知道自己忙些什么……
很多时候，停下之后，才懂自己的疲累……
更多时候，大笑之后，才懂自己的愚昧……
再疲惫也要笑着应对……
再不对也要死撑说我不后悔……
逞强倔强其实没什么不对……
就算后悔也不至于空手归……
太累你说让我依偎……
我早已习惯一个人的衣柜……
别试着清除我的橱柜……
太多事值得我去回味……
别以为你可以给我安慰……
他给过的我从不觉得无所谓……
要是你真的能够体会……
就该知道衣柜从不为你留位……
伤人的话多说无谓……
你要记得自己的座位……
“你的毛衣跟着我回家了……我把它摆在我的房间……它这样覆盖了我的冬天……它就要刺痛了我最敏锐爱的幻觉……”
其实那天就想写关于三姨……只是没想到是用这种方式写……
那天……突然想念三姨的时候……在想她的病过了三年……心里祈祷希望她一直好好的……
刚刚……妈妈打电话来……说阿姨子宫有颗瘤需要动手术……妈妈叙述的方式根本是要把我的心挖出来……如果最后她跟我说是恶性……我会疯掉……
尽力让自己平静……还是忍不住哭泣……虽然是良性……还是免不了担心……
“13号开刀……”“动了手术就ok了吗？”“嗯……”
不懂要写什么了……
阿姨很坦然……我不需要担心……我一直没有忘记3年前的报告是她自己一个人去拿的……
阿姨很坚强……我不需要操心……我永远也不会忘记明明他自己生病却还是她在安慰人……
阿姨很勇敢……我不需要多虑……我一直记得手术前她跟主治医生说让他操刀她很放心……医生说他很少遇到这样的病人……
阿姨很乐观……我不需要烦恼……我一直也记得他说生死有命，遇上什么就面对什么……病了她就乖乖休息……调适好了她重新出发……
三姨啊，其实每次很疲倦的时候都会想起你有意无意说的话……而很多时候它支撑着我……每次总会想起你为家人在奔波……偶尔气你不想想自己……
常常跟朋友提起你……太习惯说：我阿姨…………
全家人其实都依赖你……
很多话我表达不出……你知道自己多重要……
三姨啊，你一定要好好的……
神……如果你在……一定要保佑一切顺利……
“用你给我的翅膀飞……我都这不是伤悲……再高都不会累……”
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