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那个平常周末……
你说你的心有些寂寞……
以为自己会是你的寄托……
你却要我别再为你解说……
我问不上为什么……
你只叫我乖乖别再多说……
如果你想解脱……
我难道真是你的枷锁……
你轻抚我的头要我别想太多……
难道真是我顾虑太多……
我想大概你负担太多……
为什么我不能帮你解脱……
你要我掉头不要难过……
可亲爱的……
我怎舍得让你一个人过……
其实今晚谁都没错……
只是再见……
我学不会该怎么说……
“我们用多一点点的辛苦……来交换多一点点的幸福……”
今晚……
没有百感交集……
只有兴奋情绪在环绕……
三个人……
三篇文章……
一个主题……
毅勇后援会……
一个主角……
陈毅勇……
决赛兼全场最佳辩手……
当本能性想为你的反驳拍掌……
当不知觉想为你的论据点头……
当直觉性想为你的诚恳喝彩……
当诚恳剩过技巧……
当我们暂时逃不出框框……
毅勇、依娟、彩玉……
你们让我们看到辩论原有的精神……
你们让我们看到辩论其实不用咄咄逼人……
只要以理服人……
大家……
沉淀自己……
再出发……
“你是我的眼……带我领略四季的变换……你是我的眼……带我穿越拥挤的人潮……你是我的眼……带我阅读浩瀚的书海……因为你是我的眼……让我看见这世界就在我眼前……”
PS：公开赛结束了……突然觉得有点空虚……
明明还有很多事在排队……却觉得空虚……
多媒体呈现的时候……有想哭的冲动……
有莫名的感动……这是对辩论组的悸动……
我辩故我思……我论故我在……
如果因为背上的“精忠报国”，岳飞成为一代忠臣……那……如果我刺上“奥斯卡最佳导演”……我是不是就会成为最佳导演？^^
最佳导演……离我很远很远……我也从来没有想过……可是谁敢说不可能呢？智荣献的议……超帅的……要朝这目标前进……呵呵……
剧本上意见不太一致……最后的谐调真的是谐调吗？我不懂……
如果友荣说是二对二……那其他三位意见是怎样？
我们是不想场面太僵硬所以妥协吗？
我始终喜欢友荣的故事，很特别，很有画面感，有些东西可能真的跟别人一样，可是我觉得可以做到不一样的……
淑娜的概念是我想表达的东西……不要忽略生活的小动作……其实你可以很伟大……可是如果整个故事在说这些……故事只会趋向乏味……
所以两个故事概念的结合等于完美……如果你们觉得难拍……其实细节是可以慢慢调的……我们都是新手……绝对有失败的权力……
后来的决定……我真的觉得太普通……可是既然是决定……就用心做吧……
说说我自己一开始的剧本概念吧……
戏中戏……
一个演员……很好很好的人……其实身体一直都有一些小毛病……可是既然是小毛病也就不会当做一回事……生活照样过……家庭幸福……
接到一个剧本……角色：肌肉畏缩症……因为要揣摩角色……所以要研究……发现自己的症状竟然跟角色一样……
从检查到证实……
因为不想造成剧组人员的不便……一直都没有公开……换来的流言蜚语……换来耍大牌的称号……
后来病情慢慢恶化……不得不公开……面对媒体……面对未完的戏……面对一个剧本映射着以后的自己……
演员……戏剧之外的宣传……节目通告……假装没事对着镜头笑……可是观众还是逮得到的落寞……
演员……需要更坚强的心去面对……一些小事……可以被无限度放大……
幕落之后……你若还记得我是谁……可不可以也给我一些的喘息空间……
再说我心里最喜欢的记录片概念……对比……社会的相对论……
不一样的夜……
夜夜笙歌 vs 辛苦劳作
- 酒吧
- 赌馆
- 渔夫
- 报馆
- 派报员
有没有想过……你每个晚上的花费……可能是别人一个月的生活费……
有没有想过……你在糟蹋生命的时候……别人为活口在拼命……
只想到一个镜头角度……渔船vs赌船……默默的将鱼网捞起……不加思索的的将筹码赌上……
嗯……这个东西拿来做音乐剧很像也不错。
巧丽说如果觉得不错就收着以后有机会再用吧……
其实对细节的东西不太在行……希望可以慢慢调整过来……
加油……对自己说……
“我要用力飞……不管有多远……超越了极限……挑战的冒险……我要勇敢追……奔向到终点……痛过的泪水……换来是甜美……”
考试……当掉了……我连题目都没心看……只想快点交上去……快点看我的稿……
公开赛……我们没有赢……我没有失落感……
还蛮轻松的……大概神经线接错……拜五可以去看比赛……
十优辩手……我有名……怪兴奋的……
对方整体感让人非常舒服……这是我的感觉……我会想听他们讲话……
辩论场上……常陷入迷思……不小心就咄咄逼人……
更多时候的怯场……改不了的毛病……从小学就这样……不管站在台上几次……
想起第一次被选做讲故事代表……死都不要……下课后连课都不上了……给妈妈打到半死……在学校……
第二次被选……第一次上台……我不敢讲不要……因为老师很凶……欺善怕恶……朋友说的……那一次……紧张到要把麦克风推倒……在台上……很想哭……
后来后来后来……一直都有站在讲台上……可是……怯场……一直都会……
那天跟所捷说赢了第一场……冷水直接泼过来……“第一场有什么好说……进决赛才来讲……”幸好有说，不然就没机会说了……呵呵……
明丽发来的信息……很感动……可是我还是认为你受了什么刺激……不要这样跟我讲话……我很不习惯……越南没得去无所谓……下次旅行再去吧……新加坡原来也这样乱……
文新……其实是很有心的学长……输赢都有鼓励……每个人……
慧君、国良觉得的对不起……言重了……没有谁对不起谁……我们站在同一个起跑点……
一宗说我佛脚抱不成……再赢就没天理……呵呵……所以这是我这样坦然接受结局，一点都不难过的原因？
为什么没赢……智荣说没很好的发挥为别人而活可以创造快乐社会的点……说得太绝对……没有论证线……
嗯……我觉得整场拼命的讲快乐……可是根本不能让观众真的感受到快乐……根本没办法说服别人为别人而活很快乐……
反而是对方结辩悲剧英雄的例子让我非常深刻……会让人忍不住觉得：真的是这样……可是子伦很好推掉了……“伟人之所以不快乐是因为他们无法为别人而活……他们没办法让这个社会更快乐……所以他们才觉得不快乐……”
快乐不关品格高尚……可是一个没有品德的人的快乐不能造就一个社会的快乐……他很快乐……可是社会不快乐……
父母跟孩子的理想之所以有冲突是因为他们没有为别人而活……造成每个人都不快乐……
例子要用论证线来一层一层推……我们没有论证线……怪不得例子想到一个问题就推不下去……
防线……没有很好解释的不能用……例子还没定案……不能用……
可是，我还是不明白……为什么承认为自己而活是快乐的是防线……双方不是应该以站在双方都快乐的点上去比较吗？
其实……输了比赢了得到多……
“与你分享的快乐胜过独自拥有……”
一点半……刚讨论剧本回来……明天的稿还没写……累……
我还是喜欢Yaw Weng 的故事……可是……我不懂……
就这样吧……
很开心……其实现在累打赢了开心……可是还是要记录我的开心……
今晚遇到范伟达……真的是超级开心……范伟达是谁……之前有篇他的专属文章在本小姐的blog……
很喜欢的一个朋友……很久很久很久没联络的朋友……没有一年也有八个月……遇到他真的是超级无比之兴奋……
很信任的一个朋友……有点依赖的朋友……
很像每次最低迷的时候，他就会不懂从哪里跳出来……
我有很多很多很多很多东西要跟他讲啊……
“讲啦……”
可是刚才在讨论……都没真正讲到话……
“你可以讲完整点吗？！”
我在讨论！！
我有很多很多很多很多东西想听他讲啊……
可是他x的电脑一直自动restart……有病毒吗？！
他说在那里没有钱的日子就像活在地狱……所以要做很多工……
可是读书不是关键吗……
辛苦是辛苦……
可是终究是自己选的路所以不会后悔……
一个小时就讲到这几句？！
不是……我讲了很多次遇到他我很开心……
七月我们能见到面吗？！
明天要买机票回来看我吗？呵呵……
终于有他在日本的地址加号码了……可是连他自己都不懂怎样打……
遇到他感觉很像有人可以依赖的感觉……人很像会松懈不少……
好好照顾自己啦……
“每一次……我沮丧不已……心中复杂的情绪……你总能分析……就算我沉默不语也相信……彼此会有默契……”
套黄翠妮的话：今夜百感交集……
比赛，没有人想输……而且我很好胜……
可是当一珍他们全天候在讨论，我在房间低迷，淑娜在生活营，国良大概在autorun钓鱼，的时候……我是抱着输的心态来打这场比赛的。
当国良坚持他要问那个莫名其妙指示牌，莫名其妙问对方立场，淑娜拼命说她很累想睡的时候，我实在没心情讨论下去。
当听到一珍他们准备到第三题架构，我们原地踏步的时候……我恨我们的没系统……拼命逃避。
当昨晚讨论依然没结果……战场问题没次序概念……当淑娜问我要做什么要做什么，国良拼命说着一些废话的时候……我真的很乱很乱……我不喜欢做决定……
可是，
当我终于定了我的稿……
当我终于大概归了战场……
当我终于把所有印出来……
当我发现其实麒霓也苦恼质询……
当我觉得下午整个环节跑得很不错的时候……
突然很有感觉……突然很有冲劲……突然觉得我们未必输……
结果我们……赢了……
百感交集啊……
其实觉得嘉薇他们比我们认真几倍……
是有愧疚感的……
可是淑娜说我们又不是什么都没做……
我们也有很努力啊……
要肯定自己才可以……
要对自己有信心……
嗯……谢谢淑娜……
国良……
其实是让我觉得很吐血的一个人……
感觉他总在不适当的时候说不适当的话，做不适当的事……
拼命叫我放心……其实他让我很不放心……
可是还是要谢谢国良……
谢谢慧君……
可爱的傻大姐……
为什么做大会主席比我们还紧张？
谢谢她改的稿……
虽然她说很像没帮到我们……
可是个人觉得她带队方式是不错正确的……
反正就是让我们自由发挥……
谢谢翠妮……每天互相传染说我不懂……叫你下来对辩……你就乖乖下来……
谢谢国鸿……跟我说没给意见的地方就是可以的……结果整篇只有一段没意见……
谢谢晓晶平时的训练……收到你的信息是最开心的……
谢谢文新，慧芳，韵仁的点评……真的很会讲……
谢谢一宗……你敲醒了我很多下……看你很像不费吹灰之力……
谢谢Justin……要我相信自己会赢……
谢谢陈定贤……每天听我发牢骚……然后真的可以做到一句话也不发表的境界……
谢谢莹莹……你让我笑到翻……你让我很不开心的时候很开心……
谢谢阿汉……最近讲话让我很感动咧……虽然很像没一样做到的……呵呵……
谢谢秋明……不懂怎样形容你……
谢谢所有人说的加油……
第二场还没开始呢……我要见翠妮！！
今天小学老师有来看呢……幸好她进来的时候我已经打完了……呵呵……
很像应该跟妈妈讲一声……看到老师突发奇想……
“天上风筝在天上飞……地上人儿在地上追……我若担心我不能飞……我有你的草原……”
我很消极……我什么都不想想……
我想生病……然后我可以光明正大的逃避……
我什么都不想做……心态就只有不想不想不想不想不想……
我只是想出去……一个人开车乱绕……可是这里没车给我开……
每次事情越迫近我就越想逃避……我不懂为什么会这样……可是逃避的时候我又不能完全放心去逃避……然后就把自己搞到十分之疲倦却什么也没完成……
一宗说：做着一样东西就不要想着另一样。事情总有轻重急缓。一样一样做，反正每样事死到临头的时候就会很神奇的被解决掉……可能他性格就是什么都无所谓……所以我总认为他每次都是旁观者清……轻轻松松讲出一些根本就是这样，当下我却想不到的东西……
很多人我不懂沟通……可以不讲话我就不会讲话……所以沟通能力真的是没眼看……
心情不好……我不会拐弯抹角……我只会用很重的语气跟你说：你不要来烦我……所以淑娜说我讲话很伤人……她说我嘴里没有称赞……只有质疑……
我什么都没有……只有坏脾气……
“为何这城市为所欲为……我只要只属于我的小宇宙……”
不知道哪里的消息……反正不会假……
不知道几时开始……反正不是我可以造假……
我可以接受你对我的不在意……如果你的身份是她的男人……
我可以很坦然面对所有失意……如果她是你的女人……
预料到就没什么……
就算不是好事……至少也不会是坏事……
身边的人大概也都会觉得是好事……
从今以后……
忘记也好……记得也罢……
如果不小心有DG 42，那肯定不是我故意犯下的错……
我还是不会爱人……
可还是想你快乐……
是不是我……
太不重要……
如果这是所谓的结束……
就让我披上伟大的装束……
“我没有关系……你可以假装没事离开这里……”
我想我又在借题发挥了……
不想你……因为你不能帮我什么……
不想你……因为我一点也不想依赖你……
不想你……因为我根本不懂我该如何想你……
你的号码我忘记了……没有想再去记的念头了……偶尔按到……信息也不会因为习惯而线错给你……
可是今晚我还是有点想找你……可是不要……我没有能力承受……
很想你……因为你太好靠了……
很想你……因为你能让我开心不费吹灰之力……
很想你……因为你说你不会宠我……
没有找你……很怕你开着机……曾几何时……很气你老是关机……此时此刻……很怕你为谁从此不再关机……
今天看到很多很好看的模型……想到你……一直想送你模型可是没有机会……
能不能再带我去看美美的家……美美的灯饰……然后说：你要买大大的屋子给爸爸妈妈……然后陪他们住……
能不能再借我靠一靠……
能不能再抱着我说：什么都不要说……
“如果我说我忍着伤悲……如果我说我觉得好累……在这个夜深人静的时候……我只愿能与你静静相依相偎……”
刚刚跟朋友讨论比赛要穿什么……觉得他穿什么都怪……突然想起你穿什么都很好看……一件普通T-shirt……一套衬衫牛仔裤……连感觉不太搭的衬衫加短裤……我都觉得很好看……每次我会说：穿帅一点……你说：人帅就好了……每次我说：这件衣很好看……你说：当然，因为我选的……
喜欢你总是傻傻的自恋……连在蛋包饭上辣椒酱上的字迹都能被你掰成：“Saya rasa u banyak yan dao……”我被冷到了……开心的无可奈何……
昨天看朋友吃东炎……突然想起你吃东西的神情……突然想起你说过那句：“我最讨厌不诚实的人了……”摸不着头脑的时候，你接着说：“我明明叫鸡肉东炎，他却多放了墨鱼……”我真的是超级无力……却是开心的……意识到有些话一定要特定人说才会好笑……
前天……不懂哪来的猫挡在走廊上……朋友支援……突然想起你每次制造的假象……我已经很不安了耶……还要承受你故意用脚撩我的假象……是怎样？！都不会安抚一下我哦……对我真是没一点好的……可是还是帮我环顾四周……
为什么我是用很甜的心情在写这一篇？我不懂……想起一些东西……不懂用文字表达……就留在心里吧……
回忆你什么……都是先想到好的……然而理智的人都懂……你对我根本不是常人能了解的好……我太奇怪了吧……像总喜欢把缺点当优点一样……对别人来说不好的东西……我都觉得很好……
为什么那么轻易就被你征服？！我不要……
“有多少爱可以重来……有多少人愿意等待……当爱情已经桑天沧海……是否还有勇气去爱……”
我的男人……
不可以喜欢猫……因为我怕……
不可以养宠物……因为我怕……
不可以是兽医……因为我会疯掉……
不可以是动物园管理员……因为我会傻掉……
不可以买大屋子……因为我喜欢小屋子……不过他可以买给他家人……
不可以七早八早睡觉……因为我很很迟睡……
不可以关手机就算有辐射……因为我找不到他我会不安……
不可以晚上丢我一个人在家……因为我不敢一个人睡觉……
不可以爱讲话……因为我很讨厌……
不可以把我放在第一位……因为我肯定不是对他最好的人……
不可以不会游泳……因为我很喜欢……
不可以送我假花……因为我喜欢鲜花……
不可以耍坏……因为我一定占下风……
不可以依赖我……因为我要依赖他……
不可以讲骗话……因为我一定会相信他……
不可以声音不好听……因为我要听他的话半辈子……
不可以送我NICI以外的娃娃……因为我只喜欢那只帅帅的狮子……
不可以……想不到了……
反正最重要是不可以养猫！养宠物！
“做你的男人二十四个小时不睡觉……小心翼翼保持这种热情不退烧……”
我讨厌我的手……当我连握笔都觉得痛，而必须摒弃我一贯握笔方式的时候……
我讨厌我的手……当我开一粒球她就不经考验裂开，而我需要忍痛开第二粒的的时候……
我讨厌我的手……当我想到弟弟因为遗传我的手，而需要在打球时为十个手指贴胶布的时候……
我讨厌我的手……当我看到我的电脑甚至电脑包包都是手皮屑，而我只能无可奈何的时候……
我讨厌我的手……当我换了一个又一个润肤霜，而她却毫无起色的时候……
我讨厌我的手……当我洗衣必须带手套，而手套让我感觉像只假手的时候……
我讨厌我的手……当我想到妈妈每次问我要不要看医生，而上个医生说了无药可救的时候……
我讨厌我的手……当我必须回答每个人的问号，而大家问来问去都是同样问题的时候……
我讨厌我的手……当我想到他以前老是关心我有没有擦药，而我们现在连陌生人都不如的时候……
元旦那一夜收到他的信息……说了对不起……我没感觉……有些话……有没有说其实都一样……
上星期他生日吧……像个朋友发了封信息……很久以后……他回了：“谢谢……希望你也快乐……”其实宁愿他不回复……为什么那么客套呢……
跟别人谈他……我很自在的……因为没有特别的眷恋……其实现在反而庆幸他坚持放手……大概问题真的很多吧……很多事离开了才看清……很多事离开了才知道……很多事离开了才诚实面对……
他是我最后悔的……不开始……我们应该会是不错谈得来的朋友吧……
对人，每次都这样说他：他是很好很好很好的人……功课之外……他对我很好很好很好……可是我太难搞……
他都怎么说我？除了我让他拼命想变强之外……
我讨厌我的手……当我想到他……再想到他跟他曾经是Partner DJ的时候……我是他们怎样的话题？！MMU很小吗？！这样无厘头的事竟然发生在我身上……现在我真的单纯的觉得好笑……好事一桩……
我讨厌我的手……当我借她题来发挥的时候……
“用你的双手感觉你的温柔……真的有点透不过气……”
0218……你要走了……看你满心期待……我的心情却是矛盾……总是说不上两句就要吵架……你的价值观跟我相差甚远……把不得你快点走少来烦人……
可是其实我很舍不得……其实更多的是不放心……可是我担心什么呢……你这个人……聪明得很呢……大概就怕你聪明反被聪明误吧……可是想到你要一个人生活……虽然你习惯了……可是在那我们看不到的地方……我还是心疼的……
去了台湾……你会踏实一点吗？
去了台湾……你会成熟一点吗？
去了台湾……你会谦卑一点吗？
去了台湾……你会听劝一点吗？
去了台湾……你会懂生活不好过一点吗？
msn上你敲了很多次……问我会不会去送机……你这个人啊……虽然是大男人……其实每次都需要很多人关心……比女人还婆妈……每次都要轰轰烈烈……
我一直没有给你答案……其实这根本不是问题……可是我真的很怕离别……我很怕那种场面……我不会哭……可是我很怕妈妈他们会哭……那些人不懂为什么爱哭得半命……烦死了……
你要好好过啊……
你要乖乖去……乖乖回啊……
一路顺风……
PS：不懂哪根神经线烧掉……我眼泪竟然掉不停……明明讨厌你讨厌得半命……
PS：你真的要乖才行……做什么事前一定要先想爸爸妈妈……就算忘记……也要想想三姨……
“你知道我有千言我有万语……却不敢说出口……”
张小婷的部落格：
刚从她的房间回来，突然有种很想骂她的冲动。我也不知道为什么…她真的是超级冷血动物，受不了她！刚开始觉得她有点酷酷的，后来发现其实她很小女人，有时觉得她看上去还蛮有性格的。
那天绑架了她的nici,看她很忙然后又没玩到她，对她还有些愧疚感。昨晚去她房间吃她的爱心食品，虽然很爽可还是觉得有点罪恶感…最近她实在是冷到不行，很难沟通，看起来似乎很不耐烦，看她的部落格真的不知她想怎样…搞到我很气馁….因为平时爱作弄她…现在不想跟她讲话了…她的反应让我觉得自己似乎自讨没趣….
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最近对人真的很冷吧……冷到一种极限是我觉得自己的笑容有点抽筋……不要问我为什么……我真的不知道……
我觉得很烦……可是不懂为什么很烦……很不想跟人沟通……很想……我也不懂自己想做什么……
头脑空空的……所有事很认真的在做……可是我不懂自己在做什么……有点成果的东西……我却没办法让自己开心起来……
这几天……最开心就是玩Pet Society了……因为不需要用脑……
连吃饭我都觉得是件烦人的事……像在应酬着自己的身体……
可以对着同一张slide发呆幌神一两个小时……我很不正常……
考试abcd想写什么就写什么……头脑像没有基本的逻辑思想……
辩论今天取消讨论……跟他们说明天给初稿……自己没开始做……其实连明天也不想有讨论……国良会杀了我吧……
明天还有课外呢……我能不能不要去……如果我生病……那该有多好……
佩雯说要来照片……拒绝了……跟她说了明天……当下却是想可不可以明天也不要……我很坏吧……竟然这样对朋友……对不起……
翠妮来拿锁匙……说了今天的故事……我觉得那个声音很刺耳……我听到很辛苦……对不起……
小婷拿东西回来……我不懂要给他什么反应……连笑也不会了……对不起……
雪俐……我觉得最痛苦是他……我不在房看不到也就罢了……在房间……他又要面对我的冷……应该很辛苦吧……对不起……
友荣说很开心……淑娜也很开心……Good job……跟大家说……我开心不起来……对不起……
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……
我不懂自己做么…………
“给我一点时间默读自己的伤悲……”
02：15……感觉时而清醒……时而脑袋阻塞……很简单的东西我也想不
到了……
02：18……想找个人聊聊……有正面意义的聊……可是我不懂自己想讲
什么……思绪单纯的“乱”字……
02：20……很不舒服的感觉……有东西的想冲出头颅却冲不出……心像
被什么噎着……
02：22……重复播着《别再为他流泪》……不懂为什么……其实现在听
什么歌都一样……我有点想念他……一点罢了……
02：25……看黄翠妮的部落格……如果我可以轻易掉眼泪……那该有多
好……突然想起妈妈。她总说以前她在外读书时因为想家吃
了饭都会跑去天台哭……每次说完……她就会问我会不会想
家……“不会……”永远是答案……其实会又怎样，不会又
怎样……如果不能改变什么……何必说“会”让她担心……
02：34……最近常发些乱七八糟的东西给个很陌生却莫名相信的人……肯定他看不明……“什么东西？”“看就好了。因为想你应该不明白所以不会关心……所以发给你……我很讨厌别人关心我……”其实我不懂自己到底需不需要别人的关心……可是那些话总让我很不知所措……
02：40……这几天被几个朋友感动到了……很温暖的感觉……觉得大家长大了的感觉……
02：43……朋友的感情问题……我不会解决……就是听……吵架了就往好的方面想吧……反正明天就会合好……
02：45……不懂房间少了什么食物……我的房间……别人可能比我了解……认真的想你们别吃完……不懂……每次从家里带食物回来……妈妈阿姨都是那种我不会形容的殷勤……我也不懂为什么我自己老是很不舍得吃那些东西……可能你看他们的举动你就会懂……
02：50……家人啊……根本是我的死穴……
02：51……陈一中发来说我不是他……所以不能那么迟睡……笑话……我当然不是他……因为我可以比他更迟睡……
02：53……廖淑娜对着电脑笑……我们又在不知所谓了……
02：54……要回归正传了……
“他其实没那么绝对……远一点你就看出真伪……离开他不等于你的世界会崩溃……转个弯你还能飞……”
要忍耐……
要理智……
告诉自己跨过去就好了……
告诉自己不要在乎……
告诉自己做自己想要的……
每次都这样说服自己……
每次大胆放肆的相信……
每次不顾一切的坚持……
每次都懂路要自己走……
每次都学着更努力些……
每次都尽力抵抗所有……
我想我可以……
我想没有事能阻绕我……
我想我很坚强……
我想我的决心不会变……
可是这一次……
我……
很想放弃……
脑袋想不到任何东西……
只有股强烈的讯息拼命的叨念：
不要再来烦我了！
拼命的抵抗这种想法……
内心交战……
我必须活过来……
要什么你懂的……
该怎样你知道的……
这是你选的……
加油……
复活吧……
灰色世界……
请离我远去……
Everything is going to be better…
I am nobody but I will be somebody…
At least somebody for myself….
“I believe I can fly… I believe I can touch the sky…”
总在不适当的时候，做不适当的事……
总在不适当的时候，想不适当的人……
总在不适当的时候，理不适当的心……
不是很忙吗？
明天不是要定案吗？
明天不是要讨论吗？
后天不是要考试吗？
后天不是要交货吗？
然后呢？
我search 你干吗？
不是很豁达说忘记了吗？
对看不清楚的东西乱想什么？
就算是事实，又怎样？
对你心神不宁是我有的权力吗？
回来吧……
你是你……
我是我……
你的生活不会有我……
我的生命也不该有你……
这点认知……
我应该有……
“没……没想到答案……就不用寻找题目……”
好久没写你了。离上次打在手机里的那一封也有一个月了吧。有人说我不想你了……是这样吗？我不知道。太多答案我不知道。
好久没找你了。这一个月。不太好。新年除外。太多事想抱怨。想跟你说说话。想靠在你身上，听你说：为什么要想这样多……
可是没有。所有的事。我都没有找你。喜怒哀乐。我留给自己。
那天突然醒来……忘了带钥匙回去的那个晚上……一个人走很长的路去搭学姐的车。路大概真的很长吧……老犯低级错误的我多少次按捺不住想找你……你知道我的低级错误会去到什么程度。有人说我的不理智让我失去很多东西。无言……
只是不懂为什么突然发现那只会是封没有回应的信息。如果咳嗽了就不要喝冰水……找你找得再频繁又怎样？！结果根本就一样……所以要治好咳嗽就不要喝冰水……虽然我从来就不相信这一套。有人说我叛逆，爱逆向思考……我只是不喜欢万物的定律……可是这次……我没有喝冰水……
最近很忙，也有点茫……忧忧而生，郁郁而活……越来越不会关心人……也不太想花心思去在乎一个人……为自己披上我一贯的冷……所以很多时候，我也觉得自己不再想你了……至少我没时间想你……有点可笑……现在的我竟然认为恋爱是种奢侈加负担。对我而言，它仅代表着不能随心所欲的枷锁……
很多感觉我记不起来……能不能就此遗忘还有赖我的定力……加油……对自己说。
其实我不懂……
如果你曾经给过的感觉已逐渐黯淡，回忆凭什么要我谨记你的脸……托你的福……开始学会对自己的感情诚实，也开始学会对自己的感觉撒谎……
二月十四……用来哀悼我和你的之间会不会太浪费……
我记得去年的这一天……
“如果我们现在还在一起会是怎样？”
心情莫名低落……头重到我听不进任何话语……看不到我自己……
剧本课……
我已经无法理智的去听他讲的话了……
我甚至对他的声音感到无比的反感……
什么兴趣……什么理想……都是多余……
我讨厌这样的自己……
为什么会被环境拼命的影响着……
为什么不能理智的看问题……
看系友课后把东西储存下来……佩服他的冷静……为什么有人能够那么清楚知道自己的方向……更恨自己了……
我不懂自己在干什么……
越来越不懂……
“你不是真正的快乐……你的笑只是你穿的保护色……”
有些人不懂怎样弄来专业资格。莫名其妙有个博士头衔。让我不禁怀疑本地的PHD是不是轻而易举。
堂堂一个博士思想之封闭搞不好能媲美女子无才便是德的时代。
可以接受一个专业人士的保守，却接受不了一个电影课讲师的封闭。艺术无国界，电影是自由开放的。你不能接受他方的文化不代表他的文化是错的，只是大家观念传统不同而已。当他成为一个趋势时，不是你不去钻研，他就会从此消声灭迹。大家也不是就会从此走进你所认为“对”的领域。
对我而言，电影是世界的另一只眼。外界无法接受的事，电影必须告诉大家：你们认为不对的其实未必是错的，可能你忽略了事情的另一面。他不是错的，有些路，只是不适合你而已。
可能在我眼里没有所谓的对与错。可能那只是我不该有的矛盾点。
然而，我想说。电影是教育，却少了些一本正经。对于非主流思想，电影工作者的责任是将事务的两面性呈现，让大众去了解，去思考，而不是你自己先全盘否定你不能接受的东西。
有些东西何必太极端的去刻划？别忘了，那可能只是你一开始的偏见而已。偏见能杀死人。这是我的想法。何必太自我，如果你也没办法肯定你的想法一定是对的……就算你能肯定，也毋须去否定别人。
然而，有些遗憾，一个连其他国家文化都不能接受的讲师，我不懂年轻如我，历练不足如我，该如何期待他带我去开拓我的视野，激发我的创造力，告诉大家世界不单只是你看到的那一面。
一个认为一群男女同住一屋檐下都是错误举动错误文化的讲师。我不懂自己有没有资格质疑他的成熟度……
一个认为亲吻，酒吧，毒品……一概不得摄入镜头的讲师。我怀疑他的天空是不是一口井。不对……他只是把头藏在沙堆里。
如果以上对他而言是种错，能不能有人唤醒他，请他看看现实。
一个句子。一个故事。
一位企业高层，每逢周末必定丢下工作，到酒吧嗑上半颗药。
他是什么心情？是什么让他“不负责任”？如果社会生病了，我们要医病啊。如果吞下药的一秒，他很清楚地知道自己在干什么，如果那是他唯一小小的释放，我们又何必灌罪于他？可能我的想法很不成熟，对他，我只会说上一句：吃药对身体不好。
一个不能接受同性恋电影的讲师。我不明白他有什么资格评论别人的感情。他凭什么认为异性恋就是正常？那只是一种选择而已。
如果他是一个椰浆饭阿伯，我可以很坦然的接受他。可惜他是我的剧本课讲师，也将会是我电影制作讲师。
一年两个学期，本小姐不会屈服，更不懂讨好，又不小心名字没有binti，接下来不知会受多少心灵折磨。
天将降大任于斯人也。
我有我自己的方向。
PS 1 ：怪罪于灯光前，能不能请他检讨电影冗长沉闷，逻辑错误层出不穷。
PS 2 ：看别人的影片，能不能请他顺便激发他的思想，别再说：得奖作品的题材
他的学生作品也有过。
PS 3 ：别只对着异族同胞讲课，别认为你们的笑话很好笑，那是对我们的不尊
重。
PS 4 ：别局限我们的思想。我们不是小孩子。
PS 5 ：奴隶时代已解除，他并不比我们高等级，请收回他的奴隶论。我们是别人
的孩子。如果他有孩子，为何没有同理心？
PS 6 ：请不要抹去我对广电系的热忱。
后记：对他的想法，他的举动，其实已经几近唾弃的地步了。可是那天电影节，看着他的孩子，看着他们的亲子关系，看着他以一个父亲的身份爱护孩子。有些感触，或许他并不那么糟。口下留情，一个孩子不会想他父亲是别人讨厌的角色。谁会想听到自己家人的不是……换作是我，暗自难过，极力保护……父亲是孩子心中的英雄。
“有想过一件事，不是坏的事……”
不懂自己是什么心态……明天考试……我在打部落格……我在想可以做剧本题材的故事……我在看别人的文章……我在看别人的心情……我在想内心戏镜头该怎么拍……
我是真的忘了明天考试……这是怎样的自己？我不懂……醒来时还在盘算今天要做些什么……吃着早餐……突然头脑闪过“shit！明天考试！”忘了笔记放在哪儿……终于找到却不懂哪课属哪课……一切都是那么的陌生……什么时候开始……我学会不听课？什么时候开始……我竟然对很多东西学会不在乎？以前的我……再枯燥的课我也很用心……以前的我……课业的东西我大概都可以告诉你老师上过什么……以前的我……大家可以很放心的跟我借功课……现在的我……不知道……不想死得太惨……该做的还是会做……然而似乎也只为了对谁有个交代……
扫过厚厚的考试范围……
“我想看书，不想读书……”这是我的心情……这叫自甘堕落吗？我还是不懂……朋友说他不懂怎样说我就像我不懂怎样说他……喜欢这句话……有哲学家的味道……
跟朋友拿了笔记的soft copy……认真滑过几面……停留在脑的……我头脑没法回答我……
《在国家心中》……右手边书架上的大标题持续吸引着我……《ON AIR》……克制住自己拿出包包里DVD的冲动……我想我只不过想逃避……如果明天没考试……我也不会特别想做些有的没的……就是单纯的不想面对……
可怜的人儿啊……不是说：面对问题是解决问题不是逃避问题吗？为什么我学不会？
加油加油……对所有人说……最近大家状态很像都很低迷呢……什么事跨过去就好了……
加油加油……对自己说……没法逃的还是得面对……
考试还是绑住了我……因为我不洒脱……加油加油……
“我像一只被囚禁的鸟……”
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