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我很迷惘……一个幸福的课题干吗让我这样不幸福……:
可以活着对我来讲就是幸福……虽然间中很多事可能让我觉得很不幸福……
可以做我自己对我来讲就是幸福……因为我总是很随性的活着……没有人管得了我……虽然有时是我绑着我自己……
可以看到大家很幸福的活着对我来讲我就是幸福……我希望大家都比我幸福……
简单对我来讲就是幸福……虽然常常我都很钻牛角尖……把简单东西诠释得很复杂……
幸福……跟施与受有什么关系？
“幸福……我要的幸福……在不远处……”
“Don’t be too addicted…”
“No, I do not…”
“Then why got DG 32？”
I am not addicted…
I just cannot get rid of myself…
Don’t ask me why…Because I am writing DG 33…
A hug from you. My first thought after the match.
Why has such feeling? I can’t answer myself too…
Hoping you are there… But you never…
I know I should give up… I know this feeling always pull me down… I know you are not as perfect as I think… I know I am not myself in front of you…
I lost my rational…
I am not under controlled…
I am always independent but I wish to depend on you…
I am always a leader but I am willing to be your follower. I know you can guide me well and I am willing to let it be…
I know your joke is normal but I laugh happily because you are the speaker…
I scared to meet someone acquaintance but yet I hold your hand tight…
I know your hug might be a false but I unable to reject it…
I know you will not promise anything but I hope you will promise something… But I am still happy because you did not change yourself… I don’t wish you change because of me… There is a conflict which I have no idea to explain it…
Is this so call addicted??
I don’t wish to know the truth…
“他走了带不走你的天堂……风干后会留下彩虹泪光……他走了你可以把梦留下 总会有个地方……等待爱飞翔……”
模拟辩……神经病的紧张……怯场……一直都是这样……感觉……语无伦次……
国鸿问：打完有没有得到心灵的满足感？没有……只有乱七八糟的感觉……针对个人的表现……
进辩论组……其实从来没想过上场……觉得要blablabla讲话讲个不停……对我来讲已经很难了……还要讲到有理……天方夜谭……进辩论组……是希望可以得到知识上的提升……还是希望只做幕后的……
“施比受……何者更幸福……”其实没太大的想法……觉得自己幸福就幸福了……没想过……他到底是施还是受带给我的幸福……在想：我施了什么让我很幸福？想不到什么很具体的东西……一直一直觉得自己很幸福……因为集万千宠爱与一身……家人朋友之前的情人……
如果你问我：你会选择去爱人还是被人爱……我会选择爱人……不是幸福不幸福的问题……是秉着跟曹操相反的概念……宁别人负我也不要我去负别人……爱情上来说，之前的两个前男友……他们对我很好……可是幸福感一直都比不上我喜欢他比较多的DG……所以我是犯贱……（想：我们到底是不是情侣咧？情侣间会做的事，其实我们都有过，可是……不懂咧……可能一个月对我来说不能肯定什么……）
讲太多废话……只是想把辩论稿POST上来罢了……
谢谢国鸿改的稿，整个层次更精简了……你的笑还是很拿着母夜叉的魔鬼……
谢谢源丰劈里啪啦，会让我去想到底缺什么……你的废话听久了还真的会免疫……
谢谢子吟的理智，会更让我清楚的看到问题……你的画让我很恨自己不会画画……
谢谢妍婷的站定立场，会让我相信受很像真的幸福……你的温柔细心让我发现自己永远也不会学精……
谢谢辩论组的全部人……真的蛮有归宿感的……
结辩稿如下：
谢谢主席。大家好。
一个主动创造幸福的人，他的确比接受幸福的人更高尚，更伟大。可是各位，一个伟大的人他就更幸福了吗？不必然啊。特丽莎修女本可安安稳稳的渡过其晚年。然而，她却为了创造有爱的社会而劳心劳力四处奔波。伟大的人往往为了成全别人的幸福而牺牲了自己幸福。
对方辩友又说施者是在追求更高层次的幸福。可是，幸福是能以高低层次来衡量的吗？一个人在不同的年龄阶段、不同的社会阶层，对想要的幸福需求都不一样。对一个家图四壁的穷人来说，或许有钱就是幸福。对一个匆匆忙忙的富人来说，有闲可能就是幸福。一个衣不遮体，餐餐叶根树皮的非洲小孩，难道他会认为得到心灵的自由比得到一餐温饱更幸福吗？
好吧。就假使对方辩友今天已到达了圣人境界，您已经不理会一切的外在事物了。可是这又如何论证您就比我这平平庸庸的凡人幸福呢？反之，我这凡夫俗子却因为一个无法解决的难题，而得到了如您这般伟人的关怀关爱，而受宠若惊，幸福不已。又可能今天我这凡人因为做出了如您一般的创举，而受到了您的肯定与尊重。为何我不会来得比你更幸福？
幸福是可遇不可求的。我们从来就无法肯定追求幸福的人必能得到幸福，今天对方辩友爱上了个女生，天天鲜花情话攻势，女方接了您的心意，满屋子玫瑰芬芳，单是花香就让人觉得幸福得不得了。被幸福遇上的人，你能否定他的幸福吗？然而，倘若她从不表态，也许她从没接受你意思，这时不知该攻该守的你会比她更幸福吗？
我们也说，一个受者不管情况多恶劣只要有人施于援手，他就会觉得幸福。反观，若一个施者穷尽一切的力量，受者的状况还是原地踏步，他还会觉得幸福吗？各位，失恋的那个晚上，我的世界垮了，眼泪也诠释不了我的痛。这时收到朋友一封简讯，这样写着：别想太多。我每天给你说个故事哦。可知道那时的我突然觉得自己是世上最最幸福的人。而我的朋友却只因为不想我伤心难过而必须费尽心思，搅尽脑汁。期望他的付出能换回我一个笑容。这时，谁比谁更幸福，我想大家心知肚明。
谢谢……
“有你有我有情有生有死有义……多少风波都愿闯……只因彼此不死的目光……有你有我有情有天有海有地……不可猜测总有天意……才珍惜相处的日子……”
空蒙……空蒙……
头脑想睡……
心不想睡……
头脑一片空白……
想不到任何东西……
却又想blog一下……
可是不懂要blog什么……
懒惰想……
懒惰回忆些什么……
犯贱……
来点虚幻的……
更死……
什么感觉都没有……
一宗的故事创造力……
突然佩服……
你真是神……
再一次……
谢谢……
要幸福……
要让她也幸福……
跟锦才说……
我心目中的好男人……
女孩……
要抓着……
要忘记……
跟一颖说……
生命还有很多事值得我们去学习……
要加油……
跟明丽说……
一个人在那里……
难免寂寞……
要活泼……
跟仙莹说……
有时太难过……
想到你和eeyore……
心情就会好了……
要坚强……
跟moon说……
20岁的你……
经历事比我多太多……
要收敛……
跟耀发说……
有时你太狂妄了……
要静心……
跟翠妮说……
有些理想是很难去实践的……
理想终归是理想……
要释放……
跟佩雯说……
有些事不用藏……
要清醒……
跟志宏说……
每天空蒙不是好事……
要珍惜……
跟琨贵说……
可以在一起那么久不是谁都适合……
要坚持……
跟所捷说……
找到自己喜欢的东西不容易……
要把握……
跟优慧说……
幸福多近多远……
看你自己……
要相信……
跟丽虹说……
属于你的大文会出现的……
要踏实……
跟宇深说……（三火一木的“深”，电脑没有……）
路很长……
一步一步走……
要乖……
跟宇丰说……
你一直都很好……
幸好妈妈有生你……
我常这样想……
要健康快乐幸福……
跟三姨说……
有时我真的觉得你比妈妈还妈妈……
你教我的事太多太多……
谢谢……
要健康快乐幸福……
跟小姑说……
虽然有时觉得你唠叨了些……
可是你很照顾我们……
家里幸好有你……
谢谢……
要健康快乐幸福……
跟妈妈说……
你脾气很急躁……
你心很软……
你给我很大的自由……
你信任我……
谢谢……
要健康快乐幸福……
跟爸爸说……
你很安静……
我不会表达……
所以我们很少说话……
可是你心里很疼我们……
感觉得到……
谢谢……
别老是迟归……
妈妈会担心的……
要勇敢…
跟自己说……
我会好好过……
我真是老女人……
20岁竟然没事让我很憧憬……
人生没有什么野心……
希望在自己的告别式上……
听到……
她……
平凡的人……
非常平凡的人……
如果你会哭泣……
就请你别出席……
我只想静静的走……
静静的回忆……
一生的事迹……
PS：要健康快乐幸福……
对你说……
你幸福就好……
其他的……
不重要……
“属于我的昨天之前的结局……我决定我的决定……属于我的明天之后的憧憬……我迷信我的迷信……”
瓶颈……
写不出……
完全感受不到幸福的感觉……
别人的故事……
我操刀……
难……
更……
近乎九个月的单身……
哇……
难以想象……
竟然可以一个人这样久……
干……
DG……
有什么了不起……
一个人我也没少什么……
你拽个什么头……
……………………………………………………………………
不要再拽了啦……
:
“你要我说多难堪……我根本不想分开……为什么还要我用微笑来带过……”
X的……不是我要骂粗话……可是面对这样的自己……我真的很讨厌……
对不起……我还记得你说过女生不能骂粗话……所以我很乖了一段日子……虽然我嘴上说：我爽……
朋友说他要学下厨，因为要煮给他爱人吃……他说她一定会很幸福……
我叫他走开……会让我想到你的人都要走开……
“下次我煮给你吃……”我说。以为。我以为你会对我的食物不敢恭维……
你却说：“你会煮什么特别的。我很爱吃。”
我……受宠若惊……呵呵……
当时很幸福……现在……很无奈……
昨晚歇斯底里。失眠。原来眼泪流不下来时，最痛……
发了封信息给朋友。凌晨四点。疯了。“x的。不懂做么很想他。非常想那种。想到想现在回家拿张震岳来听……我完了。”
很多事，我以为我忘了……至少在这一星期里……我真的以为自己忘记了……可是……究竟怎么回事？
如果爱情替代品可以减我一半的痛……我……不行……我不可以害人……
“因为想一个人而寂寞……因为爱一个人而温柔……因为有一个梦而执着……因为等一个人而折磨……”
烦啊～～～～
天秤的懒惰跟自我要求冲突实在太矛盾……
又加上那些乱七八糟的事……
我懂是我钻牛角尖……
可是……
我学不会放开……
抓狂……
可是我笑得很自然……
神经病……
有嗑药的冲动……
觉得自己应该去摇下头……
觉得可以暂时忘记就很ok……
神经病……
想到家人就要骂自己神经病……
神经病……
要提醒自己……
Ok……
我不是受困的英雄……
我要逃出框框……
God Bless Me…
“想到达明天现在就要起程……只有你能带我走向未来的旅程……想到达明天现在就要起程……你能让我看见黑夜过去……天开始明亮的过程……”
时间显示222……我想该睡觉了……可是很像真的怕睡着后的胡思乱想……突然间想起了《夜玫瑰》……呵呵……有一些些的无奈……我很像太多愁善感了……思绪真的乱七八糟……
本来想继续写结辩稿的……可是这种心情写辩论稿……太扯……下午跟小丽用msn玩了下施比受更幸福……她说施的快乐是想象而来的……她说施者一直付出会心理不平衡……她跟我说杨过小龙女……我听不懂……然后跟她说我喜欢成吉思汉……后来……乱来……
慧的感情还是乱七八糟……随便她……不想跟她一起乱……二姨也很乱……哎呀……有其母必有其女……
看了爱与被爱……爱久了也会累啊……世上没有不求回报的爱……你说家人的爱不求回报吗？我觉得他们希望我们乖乖平平安安也是要求回报的一种……当然那是很高层次的爱……被爱真的比较幸福吗？如果有个爱你的人跟你爱的人，你会选哪个？我会选我喜欢的那个……我不知道何者更幸福……只是想跟着自己的想法走……一颖说这样很辛苦……很像真的很苦……天生犯贱……
谢谢小丽帮我换了五月天的票……
跟翠妮说蛮喜欢现在的感觉的……还蛮有归宿感的……她说因为我们很居家……开始喜欢上这个团体……其实更喜欢之前挤在一起的感觉……很有安全感……然后也比较热闹……喜欢……突然想到天秤座……
他们真的很爱搞绯闻……很好笑……真的是乱来……黑的可以讲到变白……强词夺理……断章取义……辩论组……
发现上了UPM常混在一起的同性朋友都很高……佩雯翠妮……现在来一个一珍……一珍我真的受不了她……跟她说我懂了……她还死命：“那个老伯伯……那个老伯伯……”笑话……你以为我会怕吗？！我不懂为什么他们不会怕……很可怜咧我……那天看戏……我已经不敢看了……臭翠妮还说我烦……呜呜呜呜～
我发现我跟翠妮走路的时候速度很慢……不懂做么……讲话讲话下就变慢了……我觉得交朋友很讲缘份的……不知道为什么会跟翠妮混上……然后莫名其妙很像很好酱……我觉得啦……然后我又开始相信物以类聚……哈哈……突然想到一颖……她说我们很像……我觉得可以认识一颖也是莫名奇妙的缘份跟物以类聚……
我不懂为什么喜欢老男人就是老女人……翠妮叫我老女人……我很无辜咧……我只是说我喜欢刘德华……喜欢古天乐……最近很喜欢阿信……我又说喜欢大我五岁以上的……成熟稳重低调安静……认真时很大人……跟小孩一起时很小孩……174cm是我想要的理想身高……最好60-65公斤啦……不帅可是又有某种特质让人觉得他很帅……哈哈……一宗应该又要说我只注重形式了……耀发说我要的那个在美国……可是我比较喜欢英国……我觉得我现在睡觉比较快得到……^^
我觉得晓菁很漂亮……很有气质……翠妮也认同……国鸿说我们应该告诉他……因为应该没人这样说过……哦……大家眼睛在看哪了？！第一次看到她，我就被吸引了耶……觉得男生会很喜欢这一型的……可是男生与女生的眼光不一样……
一宗的故事这几天都没时间看……哎呀呀……不懂几时才能把他POST上来……哈哈……遥遥无期……很一宗的故事……不经修饰……已经累积了290篇……谢谢……“朋友谢什么…”……哈哈……
原来彩霞姐也有写blog……今天才知道……喜欢她的第一篇……可是又让我想到一个人……所以要杯葛那篇……哈哈……
睡觉了……祝我好梦……很像睡不着……
觉得还有什么该写的……下次吧……
“我已剪短我的发……剪断了牵挂……剪一地不被爱的分岔……长长短短……短短长长……一寸一寸在挣扎……”
PS：不懂做么放这首歌……那天听陈国华唱……很喜欢……刚好又在播放着……
不知道……不知道……不知道……
以为过了却还没有……
不知道……不知道……不知道……
以为什么都不会了却还是自然点了你的profile……
不知道……不知道……不知道……
以为自己可以证明些什么却失败了……
不知道……不知道……不知道……
以为可以很坦然却又因为莫名的事link到你……
不知道……不知道……不知道……
以为一个人很OK却怕得把电脑搬到客厅……
不知道……不知道……不知道……
以为应该睡觉的却还怕些什么……
不知道……不知道……不知道……
以为生命可以把握些什么却所有事都似乎已经注定……
不知道……不知道……不知道……
以为我做得到的却一再证明自己做不到……
不知道……不知道……不知道……
以为自己真的无所谓却越来越讨厌这种感觉……
不知道……不知道……不知道……
以为笑得透不过气就会忘记却依然逃不过静下来的那一刹那……
不知道……不知道……不知道……
我到底是败给了自己还是败给了你？
不知道……不知道……不知道……
感情能不能不要用输赢来衡量……
啊……
我很讨厌你……
更讨厌……想念你的自己……
“不要你离开……距离惹不开……思念变成海……在窗外进不来……原谅说太快……爱成了阻碍……手中的风筝放太快……回不来……不要你离开……回忆化不开……经历的阻碍……我在等待重来……”
最近的我不太懂自己的想法……碾转写了三十篇……有种冲动不想再写……然……很多东西还是释不出个所以然……刚刚朋友说可能不习惯睡地上的关系所以昨天睡床睡得比之前几天好……
莫名的又让我想起你……丢了句“x的”给他……
“干吗睡地上？”
“不可以吗？我喜欢睡地上……然后就会被阿姨念念念……”
“念得好……”
不知道这样算不算关心……可是原谅我傻傻的对号入座……我喜欢这样不经意的经意……
思绪其实很乱……可是真的已经不会去想太多……看了张小娴……有多爱一个人就看你有多想念一个人……我依稀记得昨天的我依然被思念侵蚀着，但今天的我……却发现自己似乎连你的样子我都忘记了……这意味着什么？如果已经没感觉……为何又因为一个小话题而无心自扰？
我不懂……
“握你的左手……散落在我手中的是温柔……曾经给你太多……伤心过后总会宽阔……握你的温柔……散落在我心中的是错过……我需要寂寞来抚摸……雨季中百花凋落过后的沉默……”
我说你不该在这时候说了你爱我……因为现在的我不想有感情的枷锁……
你说我不该只是哈哈带过……因为真心有时也需要回酬……
我说总好过最后连再见也无力说……
你说没试过怎知道结果……
我说我已不是以前的我……
你说你只是不想遗憾没说……
我说朋友是最好的以后……
你说情人或许是更好的寄托……
我说我的心不曾为你跳动……
你说我的包袱太多……
我说别装着了解我……
你说这句伤人太多……
你说我值得真正的快乐……
我说五月天别听太多……
你说保护色何时能脱……
我说绝不为你而脱……
你沉默……
我的冷漠……
你说我需要解脱……
我说我的事你真的不需多说……
你说因为是你所以不得不说……
我说谢谢能不能换个话题再说……
你说吃了吗溶化了我……
谢谢……敏感话题请你以后别再说……
心里有些话想说……
现在的我……
不是不需要寄托……
只是只有朋友……
是肯定永远的解说……
“还是好朋友……比爱人长久……不能牵的手按在心头……”
很迟了……可是不想睡……不知道为什么……这几天都这样……下午又没睡午觉……失常……不算……因为其实蛮累的……躺下去不到两分钟就会睡着……可是不想睡……觉得自己真的是神经病……^^
啊……最近很介意一件事……我。肥。了……真的很晕啊……肥的话能减……我没有很担心那个啦……可是因为游泳的关系……不知道是不是……手臂变大了……啊……怎么办？很烦啊……很烦啊……全部人都跟我说一样的话……怎么办？肯定不是吃的问题……从以前开始就是垃圾桶……除非消化系统出了问题……迟睡？以后要早点睡了……还有什么？运动？现在很勤啊……以前从来不做！哎呀……我不知道……
第二大问题！皮肤变得很差很差很差啊！！很多人问我压力很大啊？！我很空蒙……救命！我要逃离吉隆坡那个鬼地方……20年来状态没那么差过！！！
珊颖说他的假期只想赖在家……其实我也一样耶……只想呆在家看书睡觉看书睡觉……麻坡房间的灯烧掉了……没得在自己房间看书……恨也……辩论筹备有点不太想去了……要呆在吉隆坡两星期我就觉得很痛苦……然后要帮三姨做点东西……其实我很懒惰……可是不忍心……我看到那些厚厚的file我就晕了……不想去office可是laptop的数字盘很难用……所以做很慢……
可是十二月要去kukup跟金马伦很开心……哇哈哈……希望kukup全部人都去！！很久没跟全部人一起了咧……讨厌……跟妈妈说我没看过霞姐的新车……他还很奇怪……如果国ko他们上星期没回来……我就有半年没看到他们了！！很恨诶……以前在麻坡什么事都是我先懂的！现在我什么都不懂！啊~抓狂~~
今天去拿乐浪那张襄好的海报……啊~~~~~很想去！！！！
周杰伦的专辑不懂做么少了魔术牌咧……失望 ……希望只是慧姐少拿给阿弟……
“要劝女人早点睡，只要告诉她迟睡皮肤会变差就好了……”《夜玫瑰》
好了……睡觉去……
“不想睡……我要陪你一整夜……”
这个人……在我心里是有一点点份量的……不管多久没联络……
我最近有点想念他的……声音……哈哈……然后很无奈我没有他那边的号码……哎哎哎……然后更无奈他几百年不上网……完全陷入联络不到的状态……
可是有地址……可是地址又怪怪的……再加上我懒惰的关系……所以那天晚上冒着考试被当掉的危险（其实根本不可能被当……只是考到比较好还是比较差罢了……）写的信还丑丑的躺在书本里……很久没写信……这种白痴浪漫的事……因为那晚躺在床上突然很想念他，然后又不想读书，然后就有了超级无比的动力……
这个人……声音很沉很沉……应该是唯一一个可以跟我讲电话讲很久的人吧？最高纪录是五小时……这对常煲粥的人来说是不是很普通？（应该去survey下……）其实我也不懂有什么好讲……
这个人……会打中国结……我觉得很厉害……因为我什么都不会……哈哈……
这个人……很主观……可是他是金牛座……金牛座有什么特质？憨厚老实？？我不懂耶……没研究过金牛……
这个人……他说他写过的信少过十封……可是我收过他五六封信耶……真是开心……
这个人……在我生日的时候送了一把口琴……（有料到会收到……因为口琴是他兄弟群的里传统的礼物……没惊喜……）然后叫我在他生日时吹生日歌给他听……哈哈……不过我没做过……可是我有去抄生日歌的调哦……然后有学……可是没悟性……没天分……又觉得那个琴会弄伤我的舌……再加上懒惰……总之没学会就对了……
这个人……很可爱……他在信里说他准备了生日歌给我……早上上课前还练习了几遍确定没问题……可是最后没勇气吹……谢谢……我很像欠他这句话……我很感动……虽然没听到……^^……（觉得自己蛮幸福的……遇过不少浪漫的人……）哦对！他会口琴……很厉害……因为我不会……哈哈……
这个人……很喜欢诸葛孔明……所以丢了他的三国演义的课本给我……所以我看了三国演义……我比较喜欢关羽……（最近在看文言版……嗯……应该要看很久……哈哈……）
这个人……X 因为他投了我不信任票……我不明白……无言……那时的我们其实已经不常联络了……
这个人……我跟他……其实没什么缘分……唯一的缘就是能认识吧？“我在巴罗……”“我在麻坡……”“在哪里？我在巴罗……”“我在居銮……““我回来了……在巴罗可以去找你……”“在麻坡……“ 很多次都是这样擦身而过……
这个人……很无厘头……最最最最离谱的是他说你不谈恋爱是会死啊……莫名其妙……我哪有？很像我一直换对象这样……醉……
这个人……我懒惰写了……
P.S.：回来找我……不要放我飞机……
“ We share the morning…… We share the milk tea …… 我一直在这里陪你一起……对啊……对啊……对啊……对啊……对啊……对啊……对啊……对啊……”
奥巴马赢了……麦凯恩如是……
奥巴马的胜利演说世界为之动容……
麦凯恩的败选感言也尽显其大器绅士……
世界之所以文明……因为我们学会肯定对手……
不堪的过往历历在目……不适当的时机……手里伶着课程笔记……头脑盘旋在有你的记忆……
鼻头酸了……眼眶红了……不能再让眼泪夺势……不准再为你哭泣……伪装的骄傲不能破势……
看遍人生的喜怒哀愁……知道你不该是全部……你重来也不是全部……然而……自认理智……却一次次深陷在你的过去无法自拔……我看轻自己……原来我是如此的感情用事……心上的一角竟能让我如此受伤……
你说我总是想太多……常常不自觉陷入苦闷中……不置可否……偶尔也恨自己的钻牛角尖……心里暗暗你加了分……懂得分析的男生……或许那也只是我对你的偏心罢了……换作别的男生我可能会在心里暗骂多管闲事……呵呵~
为你加分的又何止此事？
你的房间……大大的衣柜……简单的单人床……电视机……音响……书架……电动……书桌……麦克风……墙上的海报……整整齐齐的……喜欢书架上的那本相片集……很少男生会把回忆储存得如此用心……喜欢你收集的电话卡……邮票……跟你炫耀说我有五六本集邮簿又有五六本首日封……你玩笑着要我给你……呵呵……ＮＯ ＷＡＹ～喜欢你贴在书桌上激励的话语……不算漂亮却整齐的字迹早已俘获我的心……有种单纯的傻气……喜欢你同样贴在书桌上的观音签……同样的信仰……你也相信这些？不随意把东西扔掉的个性再一次为你加分……
喜欢你的衣着品味……穿在你身上的衣服我都觉得好好看……
喜欢你傻傻的自恋……说自己是海报里的主角……我不得不喷饭……
喜欢你说地上冷别坐……小小的关心大大的细心……可是你不太了解我……当你这么说时我是不可能乖乖就范的……结果硬把你也拖下来……我想你不懂……并肩而坐时我都希望时间静止……片刻永恒……
喜欢你……………………
心里喊了声“ＣＵＴ”……够了……放肆的回忆该收敛些……问自己喜欢你的全部能为我挽回些什么……苦苦的回忆甜甜的悸动究竟建设性在哪里？很多事我不问理由去做去坚持……自以为浪漫……总是大声宣誓喜欢就是喜欢……没有理由……然而回首一切似乎都只是愚蠢的固执……
朋友说人生还有很多事值得我去学习钻研体会……我想是的……这道理我很像也懂……然而我更清楚心上的一角抹不去……
喜欢就是喜欢……没有理由……
“喜欢你的头发……喜欢你的脸颊……喜欢你微笑的时候眼里藏不住的光……”
０３－１１－２００８
ＰＳ：３号写在手机里……今天输进电脑……不懂为什么突然认为只要你开心就好了……其他的都不重要……包括我的感觉……可是我是善变的人……下一秒我不知道自己是不是还会那么想……
ＰＳ：祝你幸福……
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