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知道自己还没克服的……睡醒时的无力感还在……说服自己没什么……过两天就会习惯……我……不是感情动物……
越来越差劲了……因为一个不经意的话题……我竟然让自己在很多人面前流泪……而且情绪久久不能平复……对不起……我真的想念……所有人……我没有真正看到我爸爸……跟妈妈没说上两句话……没跟我弟弟混到……只是吃了姑妈煮的一顿饭……只是把三姨从巴罗载回麻坡……还没跟敏敏抬杠……跟一颖他们喝了杯茶……想跟所捷他们的聚会还是遥遥无期……很久没见到月亮了……
跟一宗耀发明丽去了趟云顶……然……结束了这样的旅程……让我舍不得的感觉更强烈……我讨厌这种感觉……那天回来发神经线信息给大家说：我很想念你们……^ ^ 真的想念……有点苦涩的想念……
突然觉得要在吉隆坡混三年是件痛苦的事……下学期我要丢掉全部东西……回家回家再回家……
这个地方没有归宿感……
“我始终带着你爱的微笑……一路寻找那遗失的美好……”
“给雯－不了解
看了你的部落格
感觉—-不了解
他占了你心中到底多大的位置
看了你的部落格好虚幻好抽象
我想你的部落格让你更难忘记那男人吧
想留点话在你的部落格的
不敢
感觉我说的话太现实
不适合在你充满虚幻的部落格怕我会破坏你整篇稿的感觉
不要在意我用虚幻两个字只是我暂时找不到字代替对我来说你的虚幻是存在的
只是视乎很不可思议你啊就是个感情丰富文采好的家伙或多或少吧影响了
或许其实想着他的你是快乐的…………”
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看了这篇章……不小心有想哭的冲动……反而希望自己哭的……最近很累……烦人的事多到数不清……拼命倒数926……仿佛过了925……所有的事都解决……926我要睡上三天三夜……最开心就是能回家……这里没什么不好……只是是该歇歇了……
不是感情丰富……只是放不开……像你这样的男人为何会占了我心中那么大的位置……很多时候我会认为自己只是不甘心……如果只是不甘心……为何脆弱时想你那么多……
文采并不是那么好……中文系的人混多了……讶异他们怎么能够把文字拼凑得那么漂亮……我办不到……可是又会喜欢自己的自然……反正很多事我都懒得去修饰……喜欢就来……不喜欢请走开……我也不屑管……呵呵～多矛盾……我会为了你修饰的啊……你却走开……I CARE……I DO REALLY CARE……
如果虚幻能改变些什么……就不要让我明白现实是什么……
“如果我有个愿望……我希望永远待在梦境里”……多巧……戏剧里的对白……
我说过了吗……那天……又是那么不经意……发现了第二张你生日日期的纸钞……有什么暗喻……我想没有……Whatever……豁达一些……
那天犯贱的view你……想测试自己还有没有感觉……心还会跳……莫名的紧张心跳……莫名的压力……想着你的我痛苦多一些……却没办法克制自己……
“其实你没有那么爱他……真的不需要那么想他……拥有过的计划留给值得的对象……你知道不会是他……其实你没有那么爱他……没有深陷到不可自拔……认清了真心话你就放得下……”
忙碌真的成为了借口……而他或多或少都在起着作用……现在的生活……忙……身体感觉得到疲惫……也许是比较的因子在作祟……身体的累把心理的疲倦掩盖了……这样的生活很ok……至少没时间想太多……你……在我范围之外……
只是同样的问题还是问题……每天上上下下……就是不能让自己停下来……否则不堪设想……那天凌晨十二点……静静坐着等车……等着等着……眼泪就掉了……你懂吗？没有刻意去想什么……只是一直一直都跨不过去……你懂那种痛吗？
那是多大的界限？不应该那么难……不是吗？
戏剧社那家伙重复着说“你要放开…”“你要突破你自己……”。干…我不想骂脏话的……可是他说这话会刺到我……因为会想到你……我是不是什么事都放不开？！我有偿试的……一直都在试……只是……放不开……不要让我想到你……
佩雯说帮我秤了骨……他说我的命啊……凡是要学会放开……干……又是放开……都不懂是不是她自己掰我的……
累……
原来没时间想你不代表不想你……
原来忙碌真的只是借口……
只是……
你凭什么？！
“我不是你们想的如此完美……我承认有时也会辨不清真伪……并非我不愿意走出迷堆……只是这一次……这次是自己而不是谁……要我用谁的心去体会……真真切切的感受周围……就算受苦……就算是累……我也只能执迷而不悔……”
By 11.09.2008
今天难得的午睡时间再一次告诉我：千万别让自己停下来……暗潮汹涌……情何以堪……
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