他们说普通朋友不会这样，我不相信……
他们说他们已经不是在炒了，我会偿试正视，虽然我觉得有点无谓……
他们说你很好，我知道，你对每个人都一样，而对我没有不一样……
他们说我很神经质只有你受得了我，因为你脾气很好，我想这样解释……
他们说你表现得很明显，我不觉得，你还想她呢……
他们问我们不累吗？这样的炒作，这样的不自然，我有点累也不会应对……
他们问我不感动吗？有感动……所以我说了谢谢……虽然说要anti-不好意思，anti-谢谢，anti-对不起，anti-客套话……
他们问我有没有一秒的心动？有吧……可是被理智打掉了……我不想有朋友以外的关系……
他们问我不要在一起吗？不要……至少短期内不要……长期也不要吧……好男人不该受折磨……
我会不会太诚实？
“天地的善变我不怕……人间的混乱却不懂……”
傍晚不懂几点的时候，午睡起来，我在想你……我觉得自己需要你……
凌晨2点，睡醒的时候，我在想你……我觉得自己讨厌你……
前者和后者的故事，这一篇都不想说……你不断的使坏，我却一再的没辙……
我有冲动打电话给你，可是我不懂要说什么，所以我就只是想而已……
我有冲动想简讯你，说我受够了前一秒的所有煎熬，我想发飚生气，但是我也只是想想而已……
我有冲动打电话给你，我想对你发脾气，想对你说想念，想说你来陪我读读书吧，我还是只是想想而已……
我觉得还是不要打扰你的生活吧……就只是这样而已……
我有冲动想将你的篇幅全删了，我不懂自己为什么像上了瘾般在写……可是我不舍得自己的文字，所以我将他们都保留了……
我有冲动想将你的篇幅全删了，当我一篇一篇回顾觉得自己是笨女人的时候……可是我不舍得我的轻狂，所以他们始终好好的躺在王国里……
傍晚7点，我问自己能不能不写你，我想我做得到……
“你的幸福，真的不在我这里，你走以后，我整理好久才确定……”
因为上课太得空了，所以开了blogspot……其实没有很想开，要花时间经营，挺懒惰的，如果只是单纯的贴文章，自己又不喜欢。
想把之前的所有文章搬进去的……可是又想给你专属空间……可是如果只给你，过了100篇，这个空间的意义在哪里呢？
到现在我还是还没决定要怎样处置这个格子，可是我把标题暂时调到了专属王国。以后怎样顺其自然吧……暂时应该就只会有你了……
有时也不懂自己的想念是喜是悲，有是觉得自己很笨，有时觉得没什么……
搬着读着……很想说对不起，因为我真的在想你……可是我不懂为什么想念要道歉？
搬着读着……我为自己曾经不懂是真是假的坚强难过……其实还蛮想哭的……可是好男孩不会让女孩哭……所以因为你……我不会哭……
这篇之后还有34篇……朋友说还有很久……最少也要一年吧？如果我多想你，用最快的速度写完……我就会忘记你吗？我真的愿意忘记你吗？
我要换一个人想念……
我要换一个人的专属王国，而这个专属不要有无奈……
我要换一个永远，而这个永远希望真的不远……
我要换一个依赖，就算我是坏女人……
“我也会爱上别人的……眷恋地爱着……如同爱你一样的深刻以为永远了……我也会爱上别人的……明天会如何……快乐悲伤从此以后就与你没关系了……快乐悲伤从此以后你不用说抱歉了……”
我喜欢淡淡想念你的感觉……有人说：“想一下下就好了，要留点机会给下一个爱你的人……”其实我蛮喜欢这句话的，至少没有叫我不要想……^^
可是还是很串的说一句：不懂会不会给机会爱我的人，可是我爱的，机会一定会给。再犯贱的说一句：到现在，我还是希望我可以遇到一个我爱他比他爱我多的人……
大概很多人都觉得你很梦幻吧……我太善于塑造形象了吗？第一次对你没信心，很怕他们说：这样的人为什么要喜欢那么久？所以让你继续梦幻吧……
可是写着想着，我还是觉得你很标准……^^
我不是你的style，我是这样想的，因为一开始，我觉得你不是我的style，现在的偶尔我还是觉得你不可能是我的style……虽然常常我都会嚷着我要DG Type……喜欢是怎么一回事，如果你会解释，我也会不屑一听。
好了……我想说的是：虽然不懂你和我到底喜欢什么style……我们站在镜子前面的时候，我还是轻轻的扫过，偷偷的想过我们配不配……我忘了当时的想法。现在理智点，既然我不是你的style，你不是我的茶，那我们应该不配吧？
你现在的她，是你的style……我也是这样想的……如果谁把这句话诠释成一种悲伤或忌妒……抱歉……一点也没有……
我喜欢淡淡想念你的感觉……喜欢自己主观的认为你很标准……^^
“看着她走向你，那幅画面多美丽，如果我会哭泣，也是因为欢喜……”
不知道自己分得清想念你和习惯写你吗……有人说，写到第四五十个篇幅的时候，觉得我已经不是想念而是习惯了，可是写到最近又感觉我是想念你的。如果我的文字会说话，你看得出我的心情吗？是我想太多，你永远也不会踏进来……Whatever……
有人问我拼命的写是不是想出书……这样的问题我的回答总是统一……写到100篇我就不会再写……我不懂成功的机率是多少……But who cares?
有人说因为我们的关系走不尽所以我才会这样执着……我常常也是这样想的……如果有些事没发生，我们会是怎样？That’s no if in life.
有人说看这样的故事总是感触……其实我已经不懂这样的故事可以带给别人什么样的感触了……There is something unable to explain.
有人说要找一个更好的不是那么容易……这是人的习性吗？这样的想法其实我很容易明白……要找一个比你对我好的，很容易……要找一个就算不好我也不会挑剔的……很难……I am still belief in fate.
这一篇，是习惯不是想念，天很蓝，我看不见海，如果相机不会说谎，拍下的草地能媲美明信片里的风景，很无聊的烈日当午，我想做一些文字记录，写你……
“He looks at me and his brown eyes tell his soul……”
我不怕死亡……可是我怕离别……
我很怕在那无知的世界，我要一个人走……
我很怕再也看不到一个人的感觉……
我太习惯依赖……虽然我可以很独立……
我很胆小……我不要假装勇敢……你们不在我不懂我怎么办……
我很怕10年后，你们老了一个一个死掉的感觉……
我很笨的希望我们可以一起死……可是那很象很悲惨……
可不可以永远陪我走……
可不可以永远有你们做后盾……
我不要长大……你们不要变老……
我不要学会看淡生离死别……
我不要你们离开……
我不要这样白痴的任性……可是我真的很怕没有你们在的日子……
我会自己走……可是你们不要放手……
我疯了……我不要再想了……
PS：像我这样，怎样浪迹天涯？好笨……
You looked into my eyes,
You promised to hold me tight,
You said you will always by my side,
You told this is your pride.
You brought me to the seaside,
There is a kite in the sky,
You said you will let me fly,
You’ll turn on the light in my life.
You having fun at night,
You leave me waiting every night,
I don’t want this leading a fight,
I believe everything will be all right.
You told a lie,
I don’t mind.
Please hold me tight,
You still my pride.
睡死了……
5条信息……5次《一首简单的歌》……我竟然一点感觉也没有……
睡死了……
很想继续睡呢……却被两个女人吵死了……叫人起床也可以那么轰轰烈烈……我晕……想要装着听不到都不可以……
睡死了……
什么给我睡多15分钟？15分钟哪里有那么快？吃了一个月饼就15分钟？
睡死了……
在他们大大声碎碎念，对我房间评头论足一番的时候，我又多睡了5分钟……哇哈哈……
睡死了……
我要继续睡觉！我要睡到晚上12点！开什么会哦？彩什么排哦？结果现在很得空的在写blog……
气死了……
睡觉比现在更有意义……
“写一首简单的歌……让你的心情快乐……”
是恶梦吗？
听“我会关机”这样的一句话竟然让我觉得很害怕，因为我可以想像你当时讲话的语气……
是恶梦吧？
画面一直在闪，我要理智，可是当时我没有……
是恶梦……
我没有害怕面对什么，可是有些过往，可不可以帮我抹去？
是恶梦……
因为我看见自己的不可理喻……
是恶梦……
惊醒时刻，仍然心有余悸……
是恶梦……
我不要看回一则则狠心信息，可是删除的勇气就是找不到……
不是梦……
因为你头也不回的走……
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